儿童的幽默笑话1
1、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀?”
儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”
2、幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子如果走丢了，该怎么做。
儿子说：“老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。”
3、家里打扫卫生，妈妈不想干，就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。
儿子：“妈妈累了让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧。”
爸爸就逗他说：“不行，先打扫完卫生才能休息。”
儿子：“那我帮你打扫。”
爸爸还是说不行。
儿子跟他妈妈说：“妈妈我们报警吧。......”
4、老婆接四岁儿子回家的路上，儿子说：“今天老师夸我很有才。”
做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了!也不看看是谁生的。”接着又问：“老师为什么夸你啊?”
“我今天把屎拉裤裆里了!”
儿童的幽默笑话2
1、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。
保安：你为什么不拉着妈妈的手呢?
男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。
保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?
男孩：我够不着。
2、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸!我上报纸啦!”
老公既高兴又激动：“啊?快告诉爸爸上的什么报?”
女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”
3、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们抹干了。”老二说。
“我把它们放进碗柜里了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
4、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”
“是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰!”我学着老板的语气说。
挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗?我也想去!”
5、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。
晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
儿童的幽默笑话3
第1条 爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。
第2条 老婆在一边道：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊！”
第3条 女儿轻声的道：“体育。”
第4条 妈妈：你要是男孩就不用这么麻烦了。
第5条 今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊？
第6条 刚才我侄子哭着跑来问我妈：“奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的？”
第7条 小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。
第8条 家是农村的，院子大，老人都喜欢在院子晒东西。
第9条 女儿：你说不好看，妈妈就要去买衣服，咱俩的周未游就没戏了！
第10条 那天考试成绩出来了，我问女儿：“宝贝，考得怎么样？”
第11条 陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”
第12条 女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。
第13条 爸爸。
第14条 小红说：没有。小明问：那你有什么？小红说：我什么也没有。”
第15条 妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，
第16条 爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！
第17条 女儿：妈妈，给我编小辫儿。
第18条 女儿：怎么，你是想让我出去打架？想让我不写作业？想被老师叫去学校了？
第19条 小男孩：“我不知道。”
第20条 小学老师让我们用“没有。没有。也没有”造句，让一个2货小学生起来念他造的句子
儿童的幽默笑话4
究竟是谁
儿子翻看影集，好奇地问母亲： 妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑黑挺结实的这个。 傻孩子，那是你爸爸。 是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?
什么动物
电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子： 我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿? 儿子想了一会儿，肯定地回答： 是爸爸!
妈妈
幼儿教师： 请小朋友形容一下自己的妈妈。 甲： 妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。 乙： 妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。 丙： 我像爱小花猫那样爱我的妈妈。 丁： 妈妈打扮得有点像圣诞树。
学用语
小妹从电视上学得一句话： 是，老大! 颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说： 是，老爸! 姐姐要手巾，她说： 是，老姐。 一次外婆从乡下来看她们，带了大包悬礼物，叫小妹帮忙。她爽快答： 是，老婆!
腹部疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说： 这是医生割了一刀，把你取出来。 女儿想了一会儿，很认真地问妈妈： 那你为什么要吃我?
老鼠病了
儿子： 妈妈，你去哪里呀? 母亲： 我去买老鼠药 。儿子： 老鼠病了吗?
凋谢
妈妈告诉明明： 花儿死了就叫凋谢。 不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说： 爷爷凋谢了。
反义词
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问： 妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词? 什么叫生了个反义词? 她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说 胖 瘦 是反义词。
家里人
小男孩问和他一起玩耍的小女孩： 等你长大了，愿意和我结婚吗? 哎呀，那可不行。 她说。 为啥? 在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。
写字
爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问： 爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗?
物归原主
诊所门前坐着两个小男孩。 小朋友，你哪儿不舒服? 护士问。 我吞下了一个玻璃球。 你呢? 护士问另一个。 那个玻璃球是我的。
老师,我屁股想吐
老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道： 老师，我想要屙屎. 老师听了教导学生道： 你可以用另一种比较文明的方法说呀. 这个学生想了想说道： 老师，我屁股想吐.
先奖我一半吧
儿子： 妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀? 妈妈： 十块钱。 儿子： 那就先奖我一半吧，我得了50分。
两头牛在一起吃草
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛： 喂!你的草是什么味道? 黑牛道： 草莓味! 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到 你骗我! 黑牛轻蔑地看他一眼，回道： 笨蛋，我说草没味。
难道你的飞机是真的?
一个小孩拿着一张假钱走进玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说： 小朋友，你的钱不是真的! 小孩反问道： 阿姨，难道你的飞机是真的?
如此速度
妈妈带我去放牛，妈妈在前面牵着牛，我走在牛后面，路过一个3米的坎时，我到了他们前面。妈妈问：你怎么这么快就下来了?我拍着全身的土说：你家牛嫌我走得慢，直接给我踢下来了。
儿童的幽默笑话5
打麻将
四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了......
两位莫惊，帐篷还在
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!
入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看!天上有什么?
华生：一弯明月!
福尔摩斯：这意味着什么?
华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!
福尔摩斯：笨蛋!我们的帐篷被偷了!
包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......
儿童的幽默笑话6
1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”
儿子说：“贴张邮票不更重了吗?”
2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧!”
3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”
爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
儿童的幽默笑话7
芭比
想教自己二十个月大的女儿一些英语单词，就从最简单的开始吧!
知道吗，外国人叫妈妈是叫“mummy”的，你叫叫看?
mummy-------
哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什么吗?
女儿认真地想了想，用她自己的语言逻辑回答我：叫babby!
哈哈，爸爸成了芭比娃娃!
正直的人
父亲问儿子：如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么?
儿子回答：那我就把它当零用钱。
数鸡 前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数!
"分数"受到影响
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道： 伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。
噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗?
为啥揍儿子
每天下班都去楼下超市买东西，
和老板已经很熟，今天去买东西时见老板正在揍他儿子，
问其故， 老板曰:他妈的，
这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼......
人头和鹅头
出差，一日晚在网上和上幼儿园的.女儿聊天;
看到女儿额头上有一朵老师奖励小小红花，就问女儿："你额头上是什么东西呀!"
女儿马上回答："我这是人头，不是鹅头，人头就是人头，鹅头就是鹅头"。
石头
妈妈：和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗?
儿子：可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。
妈妈：当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。
儿子：那有什么用?我打得比你准。
钓不到鱼
姐姐：沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下......
妹妹：怪个得我每一次都钓不到鱼。
打败我的真的是无邪啊
表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的真的是无邪啊...。
对我说谢谢
奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道："看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?"
孙子："奶奶，你应该对我说“谢谢”。"
我要摸太阳
一天下午我带着果果出去玩，果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：我要摸摸太阳!
我说：太阳离我们很远，果果够不着的。
果果说：妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。
小花招
杰克：妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗?
母亲：当然，孩子。
杰克：那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。
孩纸呀，你暴露身份了
下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。
好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。
我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋......
晚上又听到孩纸哭声了。
免 检
一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么?
妈妈说：这是“国家免检产品”。巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗?
巍巍笑着说：我是“国家免检产品。
扫黄新解
电视里一脸严肃的女播音员，正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件，小明问爷爷：什么叫“扫黄”?
爷爷张大嘴巴，伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出：去，到帮爷爷干活的时间了。
噢!小明好象明白了，指着电视嚷，别念了，我天天都得替爷爷扫黄。