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作家,舞蹈家等民俗名人小幽默
一位著名作家的戏剧上演后大获成功，他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电：“非常成功1女演员受宠若惊地回电：“您过奖了。”作家又郑重其事地发了回电：“我是指剧本。”女演员也给他又发了回电：“我指的也是。”
冷人又讽刺的古人幽默
古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊?”使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”皇上“何谓‘三色宝珠’”使者小心恭敬的献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见”皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这tm不是咸鸭蛋嘛1
送领导两盒中华
听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气:“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。
一个阿姨和按摩店老板的对话
今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。” 才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”
分店店长
在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么?
和潮男的一面之缘
早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着，偶爸刚弄死他，我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，撒拉嘿，豆浆撒拉嘿!我惊讶，呦，这货挺有才的`啊，还会改词!不一会，发现腿有点热，然后很烫!低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子....
发现蚊子
晚上洗完澡，发现有只蚊子准备点蚊香。于是我就拿出蚊香盒→拆开包装→拿出蚊香→拿出打火机→掏出烟→把烟点着→继续游戏。
停薪留职
A：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了!
B：停薪留职是什么意思?
A：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力!
刁蛮任性的老婆
我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要?”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要?”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
喜欢足球也有错
父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”
儿子：“为什么?”
父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”