1、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”
2、A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的。有一日和女友一起乘火车，对面坐B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：搞对象的。A君问及B君专业，B君学爆-破，答曰：搞破坏的。
3、王八到乌龟家去拜访，见乌龟孤身一人在家。王八问：你儿孙满堂却怎么就你一人呢?乌龟满脸泪痕道：龟儿子都当领-导去了，龟孙子都到国外去了!
4、三藏：谁最帅?悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。
5、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药(要)抹脖子了吗?”
妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀!”
6、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命?”
老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”
大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖?”
老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”
7、一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”
法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”
布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”
8、美国人：你看过木头做的杯子吗?
中国人：没有!
美国人：那为什么你们中国字的“杯”是木字旁?
中国人：旁边不是有个“不”字吗!就是说它不是木头做的。
9、一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。他醒来的时候非常不舒服，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。侍者去了很长时间。
当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。”
“买酒倒不难，”侍者回答，“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”
10、发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。
一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂，兄弟，醒醒。这么冷的天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”。
乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”
11、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧?”
建筑师说：“现在就缺你了。 ”
12、某次我遇意外受了轻伤，妈妈陪我到医院急诊室去。护士问我身高体重。我身高1.6米，胖嘟嘟的，但当时竟脱口而出：“1.72米，56公斤。”
护士满脸惊讶。妈妈边摇头，边对护士说：“这孩子上网上多了，总是不爱说实话。”
13、小沈阳的表演花样繁多，每次总是选择在不同的场馆进行，不同的`日期演出，不同的时段开演，不同的表演长度。
同样的裙子，不一样的颜色组合;同样的蝴蝶结，不一样的大小设计;同样的花上衣，不一样的面料剪裁……
然后小沈阳说:“我怎么可能用老节目忽悠大家呢?”
14、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我?我不是隐身了么?”
15、从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。
16、店主：“这本书便宜，很有趣，看完可以笑死你。”
女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。”
17、大国首脑说：“我们有军队200万，你还不投降?”
小国首脑说：“我投降，国家太小，容纳不下200万战俘。”
18、易建联被误伤嘴唇缝五十针，一千多年就有诗预测曰：临行密密缝，易恐迟迟归…
19、丈夫：你怎么一点也不懂废物利用?
妻：因为很懂得，所以嫁给你。
20、麦当劳肯德基市场调查中的经典回复：有啥好调的，在哪上厕所不是上!
21、我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东鞋吸=毒了……
22、 一个小孩子的日记：2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。