1、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高?”
儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
2、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。
第二日晨护士醒来大叫：“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!”
大夫也大叫：“妈呀!睡过头忘了急救了。”
家属也醒了：“妈呀!一夜不换点滴不急救，咋还活着?”
这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀------睡过头，忘了勾魂了。”
3、小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。
“对不起，我以为你是我的朋友老王。”
那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀!”
小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系?”
4、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么?”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我!”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
5、一个人的猫丢了，打电话到警察局，说：“对不起，这不属于我们的职责范围。”
她向强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。”
：“那它会打电话吗?”
6、中午下班回家，我问炒的什么菜。
妹抢先说：“豆角炒肉。”
我看了满盘子的豆角问：“肉呢?”
妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”
7、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”
师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”
搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊!”
8、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶：你是谁?
山谷：你是谁?
孩子：告诉我!
山谷：告诉我!
孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…
山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着?
9、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。
再打过去时就停机了，于是火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了!”
10、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车;2、没有名片;3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号;5、经常在郊区活动;6、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊!”
11、一妇女开车超速，从的车边一闪而过，追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60!”
妇女说：“我没那么老的'，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”
12、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风!
伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!
惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……
后来呢?后来……车缓缓驶入了“开封府”。
13、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢?”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”
14、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。
曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。
华佗，卒
15、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候?”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”
16、客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~
17、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。
那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。
正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是!我每天都换水!”
“有那功夫你干嘛不把碗洗了?”我一脸黑线地说。
他低头想了想，说：“额，那也是个办法”
18、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!”
于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”
19、有一天，家里的干果们在聊天。
栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了?
栗子说：别管他!他昨天脑袋被门挤了。