在你的家庭中，你感受到与父母家人间的冷漠关系吗?那我们应该如何应对呢?在冷漠关系中做一个“成年人”是小编想跟大家分享的，欢迎大家浏览。
在讨论不被爱的创伤前，先谈谈依恋关系
在讨论“缺爱”这个问题时，我们需要回到理论的土壤上，谈一谈依恋问题。
依恋理论认为，在婴儿期和儿童期，母亲是一面镜子。如果母亲是有爱且善解人意的，婴儿就有安全的依恋：她会了解到自己是被爱的，同时也是可爱的。那种觉得自己很可爱的感觉——值得被喜欢和注意，值得被看见和被听到——变成她建构自己最初自我感的基石，并为自我感的成长提供能量。
相反，如果母亲是缺乏爱心的——在情感上是疏远、抑制、不一致、甚或是苛刻或残忍无情的——那么女儿了解的世界和自我也会有所不同。当然，背后的问题是，婴儿在抚养和生存上有多依赖自己的母亲，以及她的世界受限制的本质。
不安全的依恋最终要么带来的是“矛盾”：孩子不知道会出现的是好妈妈还是坏妈妈;要么是“回避”：女儿想要母亲的爱，但害怕向母亲寻求爱所带来的结果。矛盾型依恋教会儿童的是：关系的世界是不可信的;回避型依恋则造成了儿童两种需要之间的冲突：对母爱的需要、以及保护自己免受母亲在情感或生理上的虐待的需要。
关键的问题是，女儿对母爱的需要是一个最主要的动力，这种需要不会因为母爱的缺失而减弱。相反地，这种需要会伴随着一种可怕且有破坏性的认知，即：那个本应无条件爱你的人并没有这样去爱你。为了愈合并对抗这种情况，女儿们所做出了各种挣扎。
这种挣扎会影响自我的很多部分——特别是那些与关系有关的部分。
因为没有感受到被爱，你可能会遭遇这6种创伤
1. 缺乏自信与信任
一个感受不到被爱的女儿，她不知道自己是可爱或是值得被注意的，她可能在长大的过程中会一直觉得自己被忽视，或者被指责。她头脑里的这些声音是她母亲的声音，这些声音一直在告诉她，她不聪明，不漂亮，不友好，不可爱，没有价值。除非进行一些干预和修复，不然这些内化的母亲的声音会继续侵蚀她的成就和才能。
还有女性透露，“我总在疑惑，为什么有人想要成为我的朋友?我总是无法控制自己去想。”她认为，关系从本质上来说都是不可靠的。研究表明，这类有着矛盾型依恋的女性常常在不断地确认某种信任是否有保障的。
2. 设立界限有困难
很多女儿卡在“我需要母亲关注我”以及不被母亲关注的现实之间。她们说，自己在成人关系中变成了“讨好者”。她们不能设立界限，而这些界限本应是能帮助她们维持健康、同时在情感上又可以长期维持的关系的。
很多不被爱的女儿都报告说自己在维持亲密的女性友谊上有问题，而这个问题又因为其他议题而被复杂化：如信任的议题(我怎么才知道她真的是我的朋友?)、不能说“不”(不知道怎么的，我最后总是变成受气包，做得太多)、或者想要一段非常亲密的关系，但这种紧密程度却让关系中的另一方离自己更远。在关系中，她们从来不会是“刚刚好”，要不就是太“热”，要么就是太“冷”。
3. 准确认知自我的困难
一名女性分享了她在心理咨询中的收获：“当我还是个小孩时，我母亲是这样扯我后腿的：她关注我的错误，从不关注我的成就。大学毕业之后，我有过好几份工作，但我每一份工作的老板都抱怨说：在逼自己去试着成长这一点上，我一直不够努力。也就是在那个时候我才意识到，我正在限制自己，我用母亲看我眼光来看待自己。”
这些针对自己的扭曲看法可能会延伸到每一个领域，包括我们的外貌。其他的女性还报告说，当她们在某件事情上取得成功时会觉得惊讶;在尝试新事物的时候又会很迟疑，以此来减小失败的可能。这不仅仅是低自尊的问题，而是一些更为底层的问题。
4. 将回避作为默认的姿态
有的时候，缺乏自信或觉得害怕都会将不被爱的女儿置于一个防御的位置。这样，她就是在通过防御的方式来避免自己被“某个坏的联结”所伤害，而不是通过主动去寻找一个稳定的、有爱心的对象来使自己避免伤害。
表面上，这些女性表现得好像她们是希望自己处于一段关系中。但在更深层面，一个更不被她们意识到的层面是：回避关系才是她们的驱动力。不幸的是，正是因为回避——不论是因为害怕，不信任或其他什么原因——让不被爱的女儿们无法得到那种她总想要的、有爱的、支持性的关系。
5. 过度敏感
一个不被爱的女儿可能对被忽视很敏感，不论那种忽视是真实发生的还是想象出来的`。一个随意的评论可能承载着她童年经历之重，但她甚至可能都没有意识到这一点。“我过去都在关注自己的反应，或更确切的说，过度反应，”一个女性说道，她现在已经40多岁了。“有时，我会将玩笑误解为其他东西，结果我就担心得要死，直到我意识到那个人的玩笑并没有什么其他的意思。”
有一个不善解人意的母亲往往意味着，不被爱的女儿经常有情绪管理上的问题;她们倾向于过度思考以及反刍。
6. 在关系中复制与母亲的联结
可叹的是，我们倾向于被我们所知晓的东西牵着鼻子走——那些最终让我们不开心的情景却是“舒服的”，因为它们对我们而言是很熟悉地。安全依恋的个体倾向于走出去，到世界里去寻找与自己有相似依恋历史的人。而不幸的是，矛盾和回避型依恋的个体也是这样。有时这会造成无意识的重复她与母亲的关系。
“可以肯定的是，我跟我的“母亲”结婚了，”一名女性说，“我的丈夫表面上跟我的母亲完全不同，但结果，他对待我的方式跟我母亲对待我的方式是一样的，同样的摇摆不定，我不知道他跟我在一起到底会怎么样。他像我母亲一样，一会儿对我冷淡，一会儿对我细心，要么是极其挑剔，要么就是模棱两可的支持。”最终，这名女性跟她的丈夫和母亲都“离婚”了。
如何修复这种创伤?记住这9种方法
1. 获取自信，并“看见”你自己本来的样子
很多不被爱的女儿都提到了缺乏自信，这是内化的母亲的声音: 这个声音告诉你，你没有价值，你不可爱;矛盾的是，这种缺乏自信可能与你的成就共存，包括成为一个好妈妈好妻子，获得学业或商业上的成功等等。正如一名60多岁的成功女性所说：“那个批评的声音总在那里，并夺走我成功的喜悦。甚至是在刚刚成功之后，它也会让我怀疑自己。”
2. 书写你的故事
你可以通过写作来成为自己故事的叙述者。研究表明，写自己的故事有很多的益处：当你写作的时候，讲故事的行为能让你“以一个连贯的方式去组织和记忆事件，与此同时也能整合想法和感受。从本质上说，这让个体对自己的生活有一种可预测感和掌控感。当一段经历有了结构和意义，随后，经历所带来的情感效应也会更可控。”
3. 利用积极的记忆
治疗师建议，“想想那些爱你的人——祖母、叔叔、兄弟姐妹或亲近的朋友”——想想他们喜欢你什么。如果你发现内在的批评声正在阻止你这么做——告诉你自己，它们在骗你，你也在骗你自己——请问问自己，为什么那些爱你的人会喜欢你?”在指责自己的时候调整你的想法，想想那些爱你、欣赏你的人可以帮助你稳住自己。
4. 设立界限，并重新设定 “敏感度”
界限问题在建立关系时遇到困难的一个关键因素。一些女儿缺乏界限，而另一些女儿的界限又太过稳固(比如我不信任任何人)。而健康的界限给你足够的空间去表达你的需要和情感，也给你足够的空间去做你自己。
5. 做调查
通过有意识的调查那些让你觉得不舒服或不开心的关系，你可以主动的去管理你在界限上的困难。问问你自己为什么还处在这段关系中：你是缺乏离开的勇气吗?这是你与母亲关系的“遗留”吗?你不能够维护自己吗?一位女儿告诉我，她的问题是对他人需要的过度回应，却从不求回报。她将生活中发生的事情写成文字：“我写下我对自己生活的期待。我列了一个清单，记录我“感激”什么，感激谁。我开始注意自己对任何有需要的人都有给予的倾向，同时也问自己为什么想这样做。”
6. 学会按下暂停键
记住三个字：停、看、听。我们需要聚焦，并有意识的关注一些情景。不让自己总是变得防御或过度反应，而是学会后退，思考自己的感受是什么，思考自己为什么会有这些感：我的某种反应是对当下某事的立即反应，还是它勾起了我过去的一些事情?我真的看清当下的情况了吗?给自己足够的空间去检视你感受的由来及其本质吧。
7. 换个视角：问“为什么?”
想一想：当你回忆起一个情绪事件，你是将自己浸泡到里面，去重新体验当时你体验到的情绪;还是从一个较远的视角去看它，就像它发生在别人身上一样?在问自己“发生了什么”的同时，试着问自己“为什么会发生”?采用一个较远的视角，再加上问“为什么”，你将关注点放在他人及自己的动机上，可以帮助被试加工消极情绪，同时绕开反刍的怪圈。
8. 管理好你的界限
儿童不具有与母亲设立界限的能力或权力，但成年的女儿必须与母亲之间建立界限。设立界限的程度在于：你仍然需要同母亲保持联系，但是你要给予这个联系设定界限。这背后的原因多种多样：怕被认为是不孝顺;想与兄妹或父亲保持联系;认为给自己的孩子一个祖母是一件重要的事。
总之，你要尽可能的清楚你需要的界限在哪里(你允许在你们之间发生哪些事情，哪些事情是你的底线)，列一个你不可接受的行为清单也是有用的。
9. 放弃“一厢情愿”
建立新界限是困难的，尤其是当你的母亲不觉得需要建立新的规则，或者不配合时。你需要彻底的清楚你建立界限的原因，以及你的期待。要实际，放弃“一厢情愿”，因为你可能会受伤。问问你自己，建立界限是否重要到允许你自己被伤害。