1、“老婆，我们已经联通了!”
“死鬼，快，我要移动!”
一分钟后。。。
“老婆，移动性号太强，流量用完了。。。”
2、“亲爱的，我是你的什么啊”
“你是我的加多宝啊!”
“。。。老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗!”
3、“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。。。”
“压力大?压力大是正常的，男人嘛!就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了!加油!老公!”
“老婆，你先从我身上下来好吗?”
4、躺在沙发上不经意的唱了一句：青青河边草。。。脸上竟然挨了一巴掌!
还质问到：青青是谁?你们的关系竟然都到打野战的地步了?!
5、一个男人有天回家，发现老婆正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把老婆干掉了。
然后跑到附近的警暑，投案自首。
在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的'情夫，而是你的妻子呢?”
那个男人解释说：“我杀她，只不过是她一个人罢了。如果我不杀她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。
6、老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧!”
我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”
结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看，还是拉出来看看?”
。。。
7、老公：老婆，我刚才捉到一只老鼠，然后我就把它给放了。
老婆：为什么不打死呢，还放了?
老公：怎么能这样做呢，给他点教训就行了，我打断了它四条腿。”
老婆。。。
8、二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。
这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。
没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。。。
9、一次陪老婆逛街，老婆看中一件衣服，我说太贵了。老婆就骂我小色郎，我说我不是色郎。
老婆解释道：“是吝啬的啬，小啬郎。”
老婆你真幽默。。。
10、老婆：我不想上班了，我要去旅行。
老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。
11、一个老婆想要考验一下自己的老公。
她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说：她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。
写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。
老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。
一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”
说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。
最后决定从床底爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。”
12、“老公，你听咱家门有动静!!”
“哪有，大惊小怪。”
“真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了?!你快去看看!”
“好吧。”
等老公走到门外，老婆：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。”
“。。。”
13、老婆想吃面包，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了!”
我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊!
14、老婆要减肥，让我监督!晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了!
一会眼泪直打转，说：老公以后你不会零食都自己吃了吧?
我心一软：来宝贝，吃吧!咱不减肥了!
然后她吃完就打我，说我没监督到位!
我。。。
15、和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看?”
过了一会儿，她又把农药递给我：“老公，我拧不开!”
我。。。
16、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”
老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了十块。。。
17、老婆爱网购。我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。。
老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买。。。