小学生的幽默笑话1
1、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧?
学生：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢?
学生：名字不是。
2、我问：你毕业之后有什么打算?
女答：不知道也，还在考虑中。
我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。
女：这么好，做什么的啊?
我：做我家媳妇。
女……
3、昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iPhone5s。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。”
女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
4、“你跟相亲的姑娘来电么?”
“来电，但是好像又不来电。”
“爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。”
“是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。”
5、大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心?”
一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动;如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛;如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
小学生的幽默笑话2
1、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。
2、汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!
语毕，有5名学生同时站了起来……
3、某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：
经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
4、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句?"
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗?"
老师惊愕道："当然没有!"
"那么，我肯定我拉裤子了!"
5、从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。
勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”
懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”
勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”
小学生的幽默笑话3
1、题目： 你看
小朋友写： 你看什么看 ! 没看过啊!
2、照样造句
例题： 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写： 你(好吗) 我(很好)
老师评语： 你在写英文翻译吗??
3、照样造句
例题： 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写： 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语： 什么面具这么好用???
4、题目： 好 ... 又好 ..
小朋友写： 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语： 那到底是细还是粗?
5、题目： 陆陆续续
小朋友写： 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语： 你到底有几个爸爸呀?
6、学会了
儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”
父亲：“你学会了吗?” 儿子：“不，先生!”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。”
7、偷水果
农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。 “小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!” 男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”
8、历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 爸爸：“好!从前，有一只青蛙” 小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!” 爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙”
9、买麾托
小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车?” 妈妈回答：“我没钱，买不起。”
小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
10、那都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手，接着又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去，就叫这位小朋友，说：“为何天堂不去，地狱也不去呢?”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去!”
小学生的幽默笑话4
1、 老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办?”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”
2、 一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀?” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀!你没事吧孩子?” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了!”
3、 语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答有：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老师没理会他，又问：“还有哪些?” 小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，” 班里已经笑成一片。
4、 一群学生说自己的身体。甲说：“我小时候，很瘦呀，简直是皮包骨。”乙说：“我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。”丙说：“我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。”丁说;“你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。”
5、 地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形!
6、 大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。打饭师傅问我：打包还是带走?我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗?
7、 老师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?
8、 开学了，老师问炎炎：你是男生还是女生?我是妈妈生!
9、 高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。
10、 一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了……
11、 即将毕业，大一大二大三学生为他(她)们置办节目，我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：”妈的`，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎!”
12、 老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什么?”“老师，我看出了是老鼠爱大米!”“老师，我看出了是披着羊皮的狼!”“老师，我看出了是狗急了要跳墙!”“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜!”“老师，这不就是您吗?”
13、 先生考问学生乘法，三七得多少?二十!先生瞪了一眼，学生改口二十二!啪!先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三!气得先生大声呵斥：滚!学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的!
14、 学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉!男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点?”美眉一看表，回答：“哦，八点半。” 男生一脸惊讶地说：“啊?我们太有缘了!我的表也是八点半!”
15、 数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊!”
16、 一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”
17、 杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。
18、 某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业?教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。众皆失口而笑，真坦率也。
19、 一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了;你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。
20、 考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
21、 甲同学：今天的数学考试，最后一题是9吧?乙同学：不，是6。甲同学：不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。乙同学：是6，我们和老师已经对过了。甲同学：啊!对了!!他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了!
22、 老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧?是的。是抄了些，但不全是。学生答道。那么，哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。
23、 中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱(拖)完，就被你们男的糟蹋了!”
24、 同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
25、 昨天，学新调来了一 个微机老师。上室内课时，老师说：“我不反对你们上课说话，但只许出气，不许出声。”
小学生的幽默笑话5
关键时刻要勇敢
爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”
儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办?”
爸爸：“……”
止痛片的作用
放学前，老师把学生叫到办公室，
拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”
“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。
昨晚没睡好
甲：我昨晚没睡好!
乙：怎么了?
甲：我打死了一只蚊子!
结果来了一大群蚊子给它开追悼会，
最后他们居然还搞了个聚餐!
不熟
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,
为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊……
你怎么也有呢?
朋友公司每天中午饭后发水果，
部门新来了个小伙不知道这件事。
下午上班时间到了，小伙回到自己座位，
大喊：“这是谁的橘子啊?”
朋友见状连忙制止：“给你发的!”
“为啥给我啊?”
朋友：“看你长得帅呗!”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，
道：“那你怎么也有呢?!”
耳朵的结构
生物课老师讲到耳朵的结构，
开始提问耳朵由哪几部分组成?
小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓……
突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
用要么要么造句
老师问：请用“要么……要么^”造句。
学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么?
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..