1、坐在沙发上跟我妈聊天，说起我男朋友。
我说：“他特别听话，我让他干啥他就干啥。”
我妈：“嗯，你让他放个屁，他没屁能给你挣一个放出来么?”
2、我：妈，你真白啊!!
妈：哼，这还没洗澡呢!
我：但是妈，你真胖啊!!
爸爸淡淡的接了句：哼，这还没吃饱呢!
3、过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋!
我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天!!
4、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。
我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊?”
老爸一本正经地回答说：“它知道自己丑，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起!”
5、“姑娘，你在看对面那辆保时捷?”
“是啊!是你的吗帅哥?”
“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话?”
“滚。”
6、“亲爱的`，我会腹语耶!”
“别咕咕叫了，想吃啥，走!”
7、女：“妈，我和同学出去旅游。”
妈：“男的女的啊?”
女：“男的女的都有。”
妈：“几个人啊?”
女：“两个人。”
8、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿!”
女：“嗯，能说说吗?许的什么愿?”
男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁!”
女：“得了吧。还有一个呢?”
男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁!”
9、女：突然好羡慕那些做小姐的!
男：为什么?
女：这么冷的天她们居然可以躺在床上上班!
10、一因钓鱼执法被刑拘，其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。
11、问：邓布利多的弟弟叫什么名字?
答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好!
12、白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋沥不尽，大师可知原因?
法海：你这是蛇经病，神仙也治不了!
13、女：“晚了!早干嘛去了?!”
B：“早被鲁迅刻到桌子上去了。”
14、小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，
信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦!真是太难以置信了。。。
15、从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：“狼来了!”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。
第二天，放羊娃又喊：“狼来了!”可还是没有狼。
大家再也不相信他的话了。后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。
这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生。