你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里小编为你收集整理了爆笑的短笑话故事，希望能对你有所帮助哈!
爆笑的短笑话故事篇一：
谈恋爱
前两天坐公交车的时候，两个高中女生聊天说，你知道吗几班的谁谁，竟然跟一个96年的大叔谈恋爱呢。后座上的88年的我三条黑线。
乞讨
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：”你也是来要牙签的吗?”乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”
明天的我
一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人!”我悠然的回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊!”
发展全面的孩子
看见俩小朋友在吵架，吵着吵着一个吵不不过了，A说：文斗还是武斗?B说：文武双全敢不?于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首!
爆笑的短笑话故事篇二：
两只老虎
今早上老公唱歌两只老虎，歌词是：两只母虎，两只母虎，跑的快，跑的快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害真厉害。
第三者责任险
今天老婆问我车子都保了什么险?我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我?她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
掰玉米
跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，扯着我的衣服就往玉米地里钻，我受宠若惊。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的.玉米棒子!
租房子
小张的朋友要租房子，朋友让小张陪他一起去看房子。小张：“租房子，一定要选墙壁厚、隔音效果好的。”朋友：“为什么呀?”小张：“前两天看了一个新闻讲隔墙夫妻夜生活声音大，邻居忍不住入室强奸抢劫。”朋友：“这和墙壁厚有什么?”小张：“墙壁厚点可以省一些不必要的麻烦。”
爆笑的短笑话故事篇三：
儿子的感悟
有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼。让我喷饭!!
100%考个好成绩
孔子啊，保佑我的语文吧!祖冲之啊，保佑我的数学吧!耶稣啊，保佑我的英语吧!牛顿啊，保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧!达尔文啊，保佑我的生物吧!马克思啊，保佑我的政治吧!司马迁啊，保佑我的历史吧!哥伦布啊，保佑我的地理吧!
化妆
找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
器大活好
跟女朋友逛街，看到一栋楼下站了很多人，据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼，警察过来劝了很久都没用，然后楼下有个帅哥大声喊道：“妹子，下来吧!我做你男朋友!”一堆男的也都喊起来“我也可以做你男朋友”二货女友也跟着喊了句：“妹子下来，我把我男朋友让给你，器大活好，包你满意!”突然大家都安静!!!
筋斗云
一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么?有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了之类的，这是一大神默默回了一句：筋斗云!!秒杀全场!
送错了
老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧!当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”