亲，今天你笑了吗?没有的话赶紧和我一起来笑一下吧!
1、科比在街上被一群年轻人围住。一个小伙子激动的说：“科比，你是我们洛杉矶的英雄，你是洛杉矶的神。”其他人立刻附和：“洛杉矶之神!洛神!洛神!”科比点点头，说：“仿佛兮若轻云之蔽月，飘飘兮若流风之回雪。”
2、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
3、我擦，你也好意思说是我偷你家的WiFi信号，尼玛，是你家WiFi信号入侵我家了，好不!!!
4、一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一老大爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家，跟老大爷说：大爷我到家了，我就不送你到家了，你能推动不?“我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了!”
5、我和男友度过了很多艰难的时光,甚至只有一个苹果时,他愿意将虫眼咬掉,好的地方留给我.然而僵尸爆发后,男友电话我说了句“还是各自逃吧”,手机再也不通。直到我在路边看到那个皮肤腐烂大半的僵尸，正在掏着一具尸体的心脏,见是我,它一愣,啃掉了心脏已经腐烂的那块,把剩下的递了过来.
6、你的女神在你的隔壁上厕所怎么办?神回复：愿闻其翔。
7、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少?”“一大半。”“不错!”…“现在还记得多少?”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少?”“已经全忘了。”“很好!很好!刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
8、某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。试卷发下后，刚半小时教师儿子就交卷，有同学嘘了声：“好厉害哟!”教师儿子得意地大声叫到你：“你们知道什么，这叫笨鸟先飞!”监考老师哑口无言。
9、那种寒来暑往风雨不辍坚持每天发自己养的那只丑到爆的宠物照片再配上一行温馨有爱的粉红小字企图让大家陪你一起闭上眼睛就是天黑地沉醉在你幻想出来的.萌萌世界的朋友说真的你当全世界的人们都是柯镇恶吗?
10、赶着开会于是急急忙忙跳上计程车看着名片说：「司机麻烦到瑞光路XX巷XX号10楼!!」『呃…先生…我只能送你到一楼噢…』 「好……」
11、有人说中国人保守，中国人制造了世界最多的人口，怎么可能保守?
12、对面楼的妹纸，哥要走了，望远镜替我保管吧，天凉了，不要在穿个小内内在屋里乱跑了，我帮你买了个深色窗帘!新来的哥们对不住了!
13、两个女人聊减肥
女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤!”
女B：“什么方法!怎么做到的?”
女A：“她昨天生了个小孩……”
14、我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖?我说你干嘛啊，这么操心。丫说：没用过暖气，好紧张……
15、小女孩儿擦燃了一根火柴，她看到了温暖的火炉和冒着蒸汽的铜壶。她又擦燃了一根火柴，她看到了长长的桌子上摆满了精美的食物。她再擦燃了一根火柴，她看到了美丽的睡房里圣诞树闪着光芒。她擦燃了所有火柴，她看到了她的奶奶。可她奶奶没能救活吸毒过量的她。
16、生化课，老师讲到“维生素E的功效 少吃延缓衰老 多吃长生不老”，听此我豁然开朗，终于研究明白唐僧肉的主要成分了!!!
17、老婆生完孩子已经半年了…以此为背景…一天让我陪她到影院看电影，看到中间的时候，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做…然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪…
18、我一直以为空气是不要钱的，直到我买了一包薯片。
19、英语课上老师要求默写单词，说如果哪个单词不会就写上汉字，对英语一窍不通的我被叫到黑板上写，题了十个单词，我华丽的写了十个汉字词语，然后默默的回到座位上坐下了。结果英语老师实在看不下去了，纠出了七个汉字的错别字。。。
20、我总是把屋子弄得超级无敌乱，这样当小偷来作案的时候就会以为他的同伙已经来光顾过了。