1、室友在淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。
于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。
结果今天卖家给朋友返现了十元，并且求室友赶紧把图片给删了。。。
2、今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。
下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”
我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”
3、电梯人满了，又塞进一个，超了，本着逗B精神，来了一句：超重一点点，往外边吐一坨口水就好了!一二货真就吐了。。。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。。。
4、我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。
周二：支出5元，两袋泡面。
周三：支出4元，一碗小面。
周四：蹭饭。
周五：支出5元，两个面包。
星期六：逛街丢了300元!!
卧槽，老子再也不省钱了!
5、坐公交!上车后发现没零钱!司机师傅说你把20投里面吧!等下有人上车钱你收!收到十八为止!
最后钱没收够不说还尼玛做过站了!
6、“没想到这辈子会成为绿林好汉。“
“你当土匪了?”
“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
7、一位教授在向大家讲授达尔文的进化论。突然一位漂亮的女子站了起来，带着嘲讽的意味对着教授说道：“你说我们是猩猩进化而来的，那么我想问问，我和你谁更像猩猩?”
教授听了：“根据生物多样性原理来说，如果我们都活在以前，那么你将不是一只普通的猩猩，你将会是一只漂亮的.猩猩!”
女子：“现在我相信进化论了!”
8、幼儿园里。
小明：我妈妈每天都骂我，她根本就不爱我，小红，你妈妈呢?
小红：哦，我妈妈呀，骂你我倒是没见过，爱不爱你我就不清楚了
9、最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你没有开门红!叫你没有十三薪!叫你没有年终奖!!!
10、年初都说是“马上有钱”，年底才发现，只是个“马拉个币”。。。
11、2015，我的决心是：1.挣够100万美元;2.找个超模女友;3.早日康复离开精神病院。
12、老友：元旦回不回家啊你?
我：按道理要回家的。
老友：那你帮我带几样特产呗。
我：不过我这人一般不讲道理的!