老师:“明天叫你家长来”，我:“爸妈不在，舅舅可以吗?” 老师:“可以，但是一定要来。” 第二天我背着3岁的小舅踏上了不归路。
我姐家抓到小偷了，于是我就要她给我讲一下过程、、、我姐阴沉着脸说道、其实也没什么，晚上我家球球(我姐家的金毛)一直在叫，我一起来就看见它抱着那小偷的腿在那叫，我一声尖叫你姐夫也就起来给丫的捆了、“哇那球球好厉害!” 什么啊，那死狗和那小偷在那玩球，玩得可嗨了!
小学时：“你做作业了吗” “当然做了” “咱们对对” “好啊” ;初中时：“你做作业了吗” “当然做了”“借我抄抄” “给你”;高中时：“你做作业了吗” “当然没做” “我也没做” “呵呵” ;大学时： “你做作业了吗” “啊?什么作业” “我也不知道”。
早上和一同学买鸡蛋饼，鸡蛋饼加蛋，加火腿都是另外算钱的，同学不愿多花钱，想从家里带，问老板：“老板啊，我能不能自己带鸡蛋、火腿肠?”老板头也没抬：“你不如自己再带个锅!”
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么? 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死!
小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛?” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯(普通话不标准)，说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪……”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多……”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：“小娘们，我回来了。”我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：“不要看那些乱七八糟的电视。”媳妇笑疯了，说：“什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……”
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。
午饭后，办公室众位同仁各忙各的，只听窗外有人说话：男：扶好了吗?女：扶好了。男：对准了吗?女：对准了。男：进去了吗?女：进去了。男：硬了吗?女：硬了。男：好了吗?女：好了。大家面面相觑，好家伙青天白日，朗朗乾坤竟敢……于是奔到窗口，只见一男一女正在给自行车打气。
各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。一个游客问：“这么严重?”导游继续说：”我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”“后来呢?”“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的`。”
爸爸和妈妈的区别： “爸，那孩子是谁啊?” “小明。” “妈，那孩子是谁啊?” “就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。……
一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，果然结果大不一样!
20 来岁的女人回复“我也爱你!
30来岁的女人回复“酒喝多了吧?
40 來岁的女人回复“你没病吧?”
50 来岁的女人回复“发错人了吧?看回来怎么收拾你!”
60 來岁的女人回复 “退休了闲得慌是不是?快爬山去吧。”
70 来岁的女人不回复，直接给儿子打电话“你爸可能没几天了，赶快准备后事吧!”
80 来岁的女人自言自语地说 “唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了。”