1、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么?”
小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”
老师笑笑说：“说说看。”
小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
2、5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗?
一学生答：“从小被狼抓去养大的小孩的户口”。
4、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手?”
话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢?”
只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
5、上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。
都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”
他们说：“不抽了，老师。”
主任又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”
6、老师：老婆和情人，你选哪个?
学生：情人。
老师：为什么?
学生：情人比较漂亮啊。
老师：真是肤浅，一点追求没有。
学生：那老师会选哪一个?
老师：两个都选。
7、老师在黑板上画了个苹果。
问一个同学：“这是什么?”
同学：“屁股。”
老师把苹果涂红，又问。
同学：“猴子屁股。”
老师又在上面画个树枝，再问。
同学：“插了树枝的猴子屁股。”
第二天该生被开除了。
8、老师：你们怎么在上课接吻，这会影响别人的。
学生：我们是坐在后面一排，没人看见的，不会影响别人的。
老师：会影响我。
9、上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。
他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。
老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗?”
他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念!”
10、宿舍里一哥们有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。
一天，他指着刚叠好的`被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子跟当兵的的叠的豆腐块一模一样!”
我鄙视道：“配上你那天天不洗的臭脚，跟‘臭豆腐’一模一样还差不多!”
11、那晚，宿舍人快要进入梦乡，突然，窗外马路上一辆摩托车飞奔而过，声音巨响，我愤怒地说：“Cao，这车真得安个消声器，吵死了。”
另一个舍友接了一句：“哎，我看他安的是扬声器!”
12、调查老师：这位同学，你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?
同学：不算太满意。
调查老师：哦?你认为我们在哪些方面还需改进?
同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就更好了。@zhaogangjian
13、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”
那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?””
男同学说道：“还没剥皮的。”
14、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位;
步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往";
步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;
如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;
当然，有极小几率……
15、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，
砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，
挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，
留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
16、夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的;
夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好;
夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。
骂一个学数学的，就说他是搞统计的。
17、一学期一度的说谎大赛又要开始了。
在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。
前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。