去吧卖泡面去
列车长：“去把空调给我开热点!去吧卖雪糕去!”
半小时后列车员：“雪糕卖完了!”
列车长：“去把空调给我开冷点!去吧卖泡面去。”
检测有毒物质的功能
吃饭时旁边一个老外用蹩脚的中文问我：“你们的手机都有检测有毒物质的功能吗?”
我听后一头雾水，我说：“没有啊。”
他不好意思的说：“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物照照我还以为。”
他来个大姨妈
奔妹：“好久没见到男友了，真是想他呀!明天终于能见到他了，而且要在一起呆七天，我该给他什么样的惊喜呢?”
神回复：“给他来个大姨妈。”
老婆又去走亲戚了吧
昨天逛街到很晚，老婆要求在宾馆开房，不回去了。
我就带她去了一家相对熟悉的宾馆，谁知开房时老板说了一句：“哥们，老婆又去走亲戚了吧?”
至今我脸上还肿着呢。
不说了擦药去
一天我偷出去一百，开始还有点害怕。
后来，爸爸兴奋的大喊：“老婆，我们的假币被用了谁用的，我一定表扬他!”
我高兴的大喊：“我用的，厉害吧!”
老爸一阵奸笑，不说了，擦药去。
特么装什么啊
今天像往常一样放学，直到一个3岁的小孩走在马路中间，眼看就要被一辆摩托车撞上了。
老子想着电影里的情节一把扑上了去，结果摩托车刹车停了下来。
结果那个被我扑上去的小孩磕破了头，特么的，现在他妈还没放开我。
我特么装什么啊。
有个猪一样的队友
为什么孙悟空大闹天宫的时候那么厉害，而取经路上连个仙人养的宠物都打不过?
神回复：“有个猪一样的队友。”
拎着就走了
去买柚子，我跟老板说：“我要十块钱的'。”
他称了后是九块二，老板不知道怎么想的，捡了旁边的柚子皮放进袋里称好然后给我了。
我也不知道怎么想的，拎着就走了。
下意识的加紧了包
今天公交车上看见一漂亮妹子，我看她，她也看我。
然后我就用尽全力挤到她身边，她下意识的加紧了包。
是不是最漂亮的啊
宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。
老婆冲着宝宝问：“宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊?”
宝宝微微一笑，然后吐了。