哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了!哥们B：啊?神马?真的?哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。是不是很好笑呢?一起来看看经典的损人内涵段子吧!
经典的损人内涵段子(一)
1、女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话?” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”
2、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”
媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”
3、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。
4、大学各系才子是这么看房事的：
中文系：郎君，在熄灯前你看《性福指南》没?我怕痛的。。。
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。
化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧?!
物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量!
外语系：oh，yes，yes，yes，oh。
历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的'?
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作
经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮。
材料系：你这个是不是真的哦??
经典的损人内涵段子(二)
1、一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神病。”
医生问：“为什么?”
“因为我喜欢丝绸衬衫。”
“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”
“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃?”
2、楼主：惊人发现啊，微波炉竟然能给公交卡充值!前几天好友来我家，进门顺手把公交卡放微波炉旁边了，我一时心血来潮把卡放微波炉里10秒钟，当时也没在意，下午一起坐车时好友惊呼卡上多了将近10块钱。
1L：真的，但是我不小心放在冰箱后，又少了10块钱，何解?
2L：上次用胶水的时候不小心滴到IC卡上去了，还以为报废了呢……谁知道以后每次刷都不扣钱了。
3、楼主：都说正月剪头发死舅舅……有多少不信的，进来留个名!
回复：没必要剪，二月春风似剪刀。
4、她是贵族，他是屌丝，因为一场棋牌赌斗，他有幸与她相遇、相知。
他很穷，总是被上流社会的人踢来踢去，她却不嫌弃他，每天和他泡在一起，卑微却开心。
可是最终他们还是输了，他对她说：亲爱的，去找别人吧，我配不上你，你会幸福的。
她泪流满面：我不许你这么说，这一局不怪你，明天我就去帮你冲蓝钻。
5、网吧里，有个人手机响了，他忙游戏，按开了扬声器，于是我听得特别清楚：
A：“你J8在哪呢?”
B：“我J8在裤衩里呢!”
A：“别闹!有事，你在哪呢?”
B：“我跟我J8在一起呢!”
经典的损人内涵段子(三)
1、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话：麻烦让让。
2、明天要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家孩子的。
3、工作了这些年，大到几千人的公司，小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服!
4、一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。。。
我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。
5、今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，好好发泄一下也好。
6、不知道处男之身能卖钱不，我女朋友怀孕了，急等钱用!在线等!
7、教你如何能够开心幸福过好每一天，首先你的男朋友得是我。