第一句你就笑了!下面是小编为大家分享的，欢迎大家阅读。
1、哟，领导，您亲自来上厕所啊。
2、武腾兰是什么花啊!多少钱一盆啊!
3、汗，狂汗,瀑布汗，成吉思汗!
4、我Cao→我草→我艹。
5、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。
6、大家都是神仙，给个面子嘛~~
7、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。。
8、“分手”也是爱情的一个重要组成部分
9、小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。
10、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。。。
11、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震住了，“爹，您好，恭喜您，您的.用户名已经注册成功了!”
12、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起!我不会画漫画啊。
13、记者采访一位老奶奶!记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”
老奶奶：“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”
14、一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。
结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~”
15、今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响?”
女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……
16、记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢?
爱基斯摩人：我们捕鱼啊!当然也会跟老婆亲热。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么?
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
17、记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗?”
大家都关注日本怎样回答。
日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子?”
记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。”
顿时现场掌声雷动。。。
18、请日本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…”
日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢?
翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”
19、紧急通知：预计今天晚上日本将有地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得!
20、古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。
结果他们生下来的孩子就以地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。
网友：请考证一下野田佳彦出生地?
21、日本人花1.66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱!