互相好奇
喂,你的手怎么回事?
我伸到猪嘴里,想摸摸它有几颗牙。
后来呢?
它合上嘴,想弄清我有几根手指。
思想积极、乐观向上的人
今天校园招聘会,我去面试,主考官:“能否说一说你有什么长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“能否举一个例子呢?”“当然可以!什么时候开始上班?”
讲卫生
一幼儿园小朋友吃完午饭,自己正用餐巾纸擦嘴,擦手,老师见状后,向其他的小朋友说:“这位小朋友表现的多好,讲卫生,多乖,大家要多向他学习。”
这位小朋友听后非常开心,老师问:“你的.纸巾是妈妈给你准备的吧!”
小朋友骄傲的回答:“从旁边的垃圾桶里找到的!”
借口
大学有一哥们,反应特快。那时大学宿舍不许有电器什么的。他自己买一个小电视天天在宿舍呆着也不上课。有一天被查宿舍的老师抓住了,电视要没收。
这哥们说了一句:这电视是我专门借来看十六大的(当时恰值十六大召开)。老师当时就无语了,愣了半天说了一句:看完就还回去啊。
愿得一学霸,学渣不再渣!
高中一次测验的时候,下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气,对我们说:“现在抄有用吗?有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
我有一个梦想
我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
颜色与营养
吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’哦。”说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色?”
“六种,”女儿不假思索地回答道,“当然,如果算上烧焦的部分,就是七种!”
睡不好
一个投资者对他的同事抱怨说:“股市变化无常,我不是夜不成眠就是作恶梦。”
“我倒总是睡得象个婴儿似的,”他的同事说。
“怎么说?”投资家问到。
“我每三、四个小时就会醒来大哭一场!”同事说。
闺蜜家的男中音
那天往我闺蜜家打电话,那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫:好久没见人家想死你了!
结果传来一个男中音:哈哈!是xx吧,她没在家!我是她老公! 脸红!我这个不好意思。
紧跟着打她手机,接通后,我用一样的语气重复, 结果又是男中音:哈哈!是xx吧,她没带手机出去的! 汗囧……
遗失声明
一个人来到报社,要求刊登一个遗失声明。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着:×××遗失人民币一张,号码是0098190,声明作废。
电座插头
有一户人家,中午儿子在家里玩,妈妈织毛衣,爸爸则在床上看报纸。忽然,儿子拿起插头,妈妈想启发宝宝,于是说:宝宝,这应该插在有两个洞的地方。谁知,宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。
大选日之夜
一意大利人来美旅游,适逢美国大选。此君回国后,给同事吹牛:大选之夜我在饭店吃饭。我吃第一块比萨饼时,戈尔当了总统。我吃第二块时,布什当了总统。我吃第三块饼时,美国突然没有了总统,原来克林顿成了新当选参议员希拉里的老公。