- 男朋友笑话。 就在刚刚 男朋友问我：你妈是建筑师吗。我说：不是啊，怎么啦。男朋友：要不她怎么把飞机场建在你胸上了。大家帮我想想该怎么收拾他……
- 男：“你相信缘分吗?”女：“信!”男：“那你相信重生投胎吗?”女：“信!”男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过!”女被感动的痛哭流涕!男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!”
- 银行笑话。A：“你干什么工作的?”B：“在银行上班。”A：“哇，那很不错啊!”B：“还行吧，就是经常有人忘记冲厕所。”A。。。
- 老婆笑话。老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3?”老公想了一下答道：“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去：“尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?!”老公懵B了。。。
- 昨天晚上我包被抢了，为了这是我他妈伤心了一晚上，他们从后面来明明喊的是强奸，怎么好瞄的变抢劫了，我他妈到底哪儿不如我的包了，太他妈伤心了。
- 有一个哥们，特懒!最近竟然主动帮他爸卖西瓜，从早忙到晚。 不对!肯定有问题! 于是我就去看他了，当我看到美女弯腰挑西瓜的时候……嘿嘿嘿嘿，再累也值得啊!
- 搞笑歌词串串改：《潜水格格》主题歌:潜到心破碎，也不去怪谁，只因为潜水太美，就算日日潜，夜夜潜，时时潜也不会累;我埋头潜水，永不知疲惫，最怕群主让我一去不回，即使封一次，封两次，封十次都无所谓。我爱潜水，因为潜水最美，就算踢我出去也无怨无悔。
- 小时候第一次遗精，吓尿了，以为得了什么不治之症。连忙把爸爸叫过来，爸说，不用大惊小怪的，小的时候他也这样。 然后我接着问：“难道这病会传染吗?对呀，傻孩子传男不传女9、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多我们的过去，原来咱俩五百年前都是神仙，我哭了，因为我全都想起来了。啸天，我是二郎神，你还记得我吗?
- 冷笑话
- 冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，较难引人发笑而成冷场，很多明星非常中意这种冷笑话，这也是幽默缓和气氛的一种小技巧。多看一些分享给你身边的朋友们吧!
- 画面太美我不敢看
- A：“晚上有空一起吃饭吗?”
- B：“不行，今天女朋友生日。”
- A：“充气的过什么生日?”
- B：“有生产日期的好不好。”
- 美梦太美了
- 女友妈：“你与男朋友相处也有些时间了吧，可以领证结婚了。”
- 女友：“他可没房、没车、没有钱!”
- 女友妈：“年青人看来很精明，我想以后会有的。”
- 女友：“想清楚了，这可是你老人家自己也认可的。”
- 女友妈：“你难道没看出来，你妹妹也喜欢他吗，还想让我陪个女儿!”
- 美梦太美了，就是没做完!!
- 小心真凶
- 女侦探一生破获了许多大案。
- 可最近她老是做同一个梦，她深受其扰。
- 于是，找来高人解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：“小心真凶!”莫非是因为我以前有抓错过人?”
- 大师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是：“胸真心小!””
- 这胸是得多小才过得去
- LZ女，刚刚从很窄又堆得很高的货堆中间很艰难地穿过来穿过去。
- 心里正得意我怎么辣么瘦，在仰天长笑准备离开时，旁边呆货堆旁玩手机的男小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去………”
- 我以前是开大奔的
- 有天骑自行车在路上，上来个记者问我：“现在4G网开了，你对此有何看法?”
- 我扔掉手上的烟头“老实说，我以前是开大奔的，就因为有天晚上没关流量……”
- 她拿根绳子要上吊
- 和朋友一起去按摩，两个人进了一个大的房间。
- 中间那妹纸要给她踩背时，她突然大叫：“不要啊!不要啊!你要干嘛啊!”
- 我连忙爬起来，她扑过来一脸惊慌的指着人家说：“她拿根绳子要上吊。”
- 长的丑也有好处
- 公司职称考试，一美女同事给我丢答案，领导看见了。
- 领导把我边上帅哥同事逮了起来，同事大喊：“冤枉。”
- 领导怒到：“难道还是给他的?”
- 第一次感觉到长的丑也有好处。
- 今天我终于报仇了
- 朋友娶得初中老师的女儿。
- 婚礼上司仪问：“新郎对新娘的父母说点什么。”
- “林老师，今天我终于报仇了!”
- 放一个屁都被你们吸完了
- 今天乘电梯，就在电梯门快开了的时候，一哥们突然说：“什么东西这么香。”
- 然后所有人都都开始用力的吸气。
- 就在这时候电梯门开了，那哥们一下就挤了出去，转身对我们说了一句：“一群SB，lz放一个屁都被你们吸完了。”
- 锤子砸木板的装修声
- 昨天在路边看到一只鹦鹉，见面就和我说了句：“你好。”
- 我想这鹦鹉还挺聪明，看看还会说什么。
- 然后，从鸟笼子里面传来了一阵锤子砸木板的装修声……
- 那我想吃屎
- 某天我和朋友在去餐厅的路上，听到了一段神对话。
- A：“等会去哪吃东西?”
- B：“吃什么都可以呀!”
- A：“行，那我想吃屎。”
- B：“那吃吧!走，去哪吃。”
- 听完这两个妹纸的对话之后，总觉得那天的午饭有一种特殊的味道。
- 司机我到家了
- 一哥们喝多了，我们将他塞进朋友车里后排上。
- 朋友正想起动车，那哥们在另一个门出来了：“司机我到家了，多少钱呀?。”
- 哥们我们也是醉了!
- 啥玩意都没有了
- 下了班到家门口，我心就很忐忑。
- 因为早上跟女友发生了激烈的争吵，现在女友会不会还生气，我们会不会冷战，我会不会被罚跪。
- 一边想着一边打开门，女友真贤惠，屋子收拾的干干净净，我激动的泪水快下来了，屋里真的干干净净，啥玩意都没有了!
- 肉包子打狗
- 今天早上，哥几个一起吃完饭。
- 一兄弟对我说句：“肉包子打狗。”
- 然后慢悠悠的，从我笼盖上拿着包子塞进嘴里。
- 当时笑喷了……
- 说恶心巴拉的东西啊
- 苍蝇娘俩在吃大便。
- 忽然苍蝇儿子说：“麻麻，人类为啥吃饭爱吃米做的饭呢?”
- 苍蝇麻麻说：“快吃你的饭，别在饭桌上说恶心巴拉的'东西啊……”
- 打了个嗝儿
- “有比吃一坨屎更恶心的吗?”
- “吃两坨。”
- “再恶心点呢?”
- “塞牙了。”
- “还能在恶心点吗?”
- “打了个嗝儿。”
- 关键在于你的生活品位
- 有个很漂亮的妹纸跟我表白，我果断拒绝了她。
- 我认为，长相是次要的，关键在于你的生活品位。
- 像我这样的屌丝你都看的上，我是不可能跟你在一起的。
- 让你是会员
- 企鹅哥哥再次和企鹅美眉约会了。
- 为了弥补上次给美眉的不好印象，企鹅哥哥特地打扮了一下——穿上了一身笔挺的西装。
- 企鹅美眉见了，上去又是一巴掌：“让你是会员!”
- 你看这大哥哥多孝顺
- 上午去公墓上坟，烧纸钱，被熏到眼睛。
- 然后我就边烧边揉眼睛。
- 这时旁边祭拜的大妈教育她孩子：“你看这大哥哥多孝顺……”
- 我想起早晨女儿拉的屎
- 昨天晚上吃炖肉，女儿专挑里面的香菇吃，也没嚼碎。
- 第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。
- 晚上吃包子，肉馅里也有香菇。
- 但我已经三个包子下肚的时候，老婆坐下拿包子咬了一口，看着肉馅悠悠地说：“我想起早晨女儿拉的屎。”
- 想买辆奥拓开开
- 小明问老师：“老师，听说捐精可挣钱了，一次3000呢，老师，你看我可以吗?”
- 老师没言语。点了头。
- 小明很是迷惑。
- 老师骂曰：“我意思咱俩赶快去捐精处，老师我想买辆奥拓开开呢!”
- 你在放胡萝卜劳资打死你
- 小白兔钓鱼，钓了三天都没钓上来!
- 后来鱼急了，从水里跳出来对小白兔说：“你在放胡萝卜劳资打死你!”
- 别这么暴露
- 去相亲，那身穿得很暴露。
- 男生赶忙把自己的大衣脱下来给女生披说：“头次见面别这么暴露。”
- 只听女生尖叫着跑了，留下一丝不挂的男生……
- 男友咬一下就好了
- 和班上同学一起上补习班，发现书包拉链坏了，让他们帮忙修。
- 在想办法途中，神经的来了一句：“以前坏了男友咬一下就好了。”
- 他们都笑喷了，凌乱了，顽疾啊!
- 彩泥课
- 这节是彩泥课，要求捏出最漂亮的猜彩泥。
- 小明买不起彩泥，所以买了一大袋子面粉。
- 但他不会做彩泥，所以，他蒸了一屉包子。
- 早饭没吃的老师立刻宣布他是第一名，便开始狼吞虎咽。
- 还以为诈尸了
- 刚和前男友分手的那阵，整个人都不好了，浑浑噩噩的。
- 后来一朋友实在看不下去了给我支了一招，就当他死了。
- 别说这招还真管用，前几天见到他差点吓尿了，还以为诈尸了……
- 看的心安些
- 坐在火车上，对面一年轻好看的妈妈在给孩子喂奶，一点都不注意周围有没色狼。
- 我默默把目光扭向窗外，不是哥不想看，也不是哥素质高。
- 哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安些。
- 连一张饼都买不起了
- 清明去烧纸，发现纸钱已经是2000亿的面值了。
- 记得前年还是200万，照着速度，会不会烧完纸等他收到的时候已经连一张饼都买不起了?
- 洗面奶
- 今天早上老公醒来，一直趴在我胸上蹭啊蹭。
- 我问他：“你在干嘛?”
- 他告诉我说：“洗面奶。”