1.
看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。
我觉得这句话太有道理了!
意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
2.
某考生考了个倒数第一，回到家被他爸一顿暴揍，
来到学校老师让他谈谈落后的体会，
学生：“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”
3.
禅师把青年带到猪圈旁，
青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗?”
禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀?”
4.
走在路上，忽然跑来两个拿刀男子，后面两警察在追，我当然是见义勇为。
那两男子跑我面前来，我准备拦住，尼玛居然对我说：“老大快跑，老大快跑。”
害的我才从警察局出来。
5.
作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，
如果别人说可以，那我就抽烟;如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
6.
那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。
有同学偷偷的掏手机准备通风报信，
老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”
于是这同学打了老师一顿，老师阵亡……
这剧情，受不了了。
7.
白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚;
牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会;
梁山伯和祝英台为情双双化蝶;
这些感人肺腑，千古流传的故事，告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的!!
8.
某日和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖?”
老板：“三块钱一张。”
朋友想了想：“便宜点吧，十块钱三张卖不卖。”
这时我就想，朋友好二逼。这帐算的，老板低头想了想，
瞬间说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意我不做。”
瞬间我崩溃了，数学老师都死的早。
9.
快递：请问“小黑犬”是这的吗?
我：您是...?
快递：我是京东的。
我：小默，有你快递。
10.
手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了!”
家属闻言哭成泪人;“真的……真的一点办法都没有了吗?”
医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”
11.
三弟最近迷上了鬼吹灯，老是神神叨叨的，
就昨晚十一点多三弟拿了把铲子一瓶红牛出去了，
我玩游戏也没注意。今天吃晚饭的.时候被他爸吊起来用棍子打，
问明原因……我擦，这家伙把太爷爷的坟挖了
12.
吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗?”
老板白哥们儿一眼没理他，哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜?”
老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜?”
13.
天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。
大妈上车投了一块。
司机：两块啊。
大妈点头：嗯，凉快。
司机说：投两块!
大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。
说完大妈径直往后头走…
司机急了大喊：钱投两块!
大妈：后头人少更凉快......
14.
小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股，总共要罚20下。
刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭，这时堂姐进来了，
我用祈求的眼神看着堂姐，堂姐也懂我的意思，就对我爸说：“二伯，
我看弟弟的屁股也快打烂了，要不…要不剩下的几下就…”
这时老爸怒瞪了堂姐一眼：“谁求情我揍谁!”
堂姐顿了顿，说：“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”
15.
一日，上课半路上，甲：“卧槽，手机忘带了，回去拿回去拿!”
又一日，甲：“卧槽，书忘带了，算了算了…”
16.
坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。
结果被几个查票的追了三节车箱才追上!
列车员问：“票呢?”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!
列车员说：“有票你跑什么?”
他说：“我愿意跑，你管的着吗?我也没让你们追我呀!”
列车员无语。
17.
半夜听到了吱吱的声音，打开灯一看，
角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西，我怒火攻心，
拿起扫把就开始打：“让你丫半夜吃独食，让你吃独食。”