1、“女神，我们交往吧!”
“你有驾照么?”
“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。”
“这么厉害，你做什么的呀?”
“我办假证的。”
2、男：我发现你有一个优点!
女：哦，是什么 ?
男：你夸我一句我告诉你。
女：你真帅!
男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。
3、女：请问你是做什么工作的?
男：慈善业。
女：天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊!说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。
男：嗯，就是工作地点不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在车站附近……
4、陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。”
女友：“给我也买一杯可乐。”
我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗?”
女友：“也行啊。”
我一边喝着可乐一边说： “哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。”
不说了，她快追上来了!
5、现在人都比较礼貌!
今天在电梯里遇到一人问我：放屁吗?
我摇了摇头!
“那我不客气了…”
尼妹啊，这味。。。
6、女：我和你妈一起掉河里，你先救谁?
男：我和你爸一起吸毒被抓你先救谁?
女：滚，你还能再邪恶一点吗?
男：能，我和你爸一起嫖……
女：(啪啪)滚NMD……
7、昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好!
看她有些尴尬……岳母你好!还是有点尴尬，难道嫌我太生了!
忙改口，妈你好!
这时女朋友笑着说，这是我姐!……
8、一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。”
售货员听了一愣，问：“生命探测仪?店里没有啊!”
只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我……我就是想买个验孕棒。”
9、本人23岁屌丝一枚。一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。
我当时就懵了：难道有妹子暗恋我?
赶紧回复：能告诉我你是谁吗?
对方回复：没什么必要了，再见吧!我赶紧打电话过去却发现停机了!
于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。
一个浑厚的'男声响起：“哥们，谢谢啊!”
10、本人已离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我：
“姐夫，你好吗!”
“我和你姐都离了，不是你姐夫了。”
“哦，那我也不是小姨子了哟。”
“嗯!”
“哥!”
“哎!”
“哥，你有女朋友了吗?”
。。。
11、女：“你爱我吗?”
男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。”
女：“那你愿意为我做任何事吗?”
男：“当然!”
女：“我想有个前男友。”
男。。。
12、女孩：“我们分手吧!”
男孩：“我能问你最后一个问题吗?”
女孩：“别问了，我爱过!”
男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗?”
13、大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。
后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”。。。
14、晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
刘婶特别镇定，她说：“多大事?没发扣扣空间，说明不是真爱。”
15、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊!
我笑笑说：叫我老汉就可以了。
16、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗?”
医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留!”
17、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要!
男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!
女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有?
18、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。
我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。
突然!她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩!!
19、哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。”
我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”