1、每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没?”
2、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教?”
那人：“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”
我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
3、今天跟老爸打电话，我撒娇说，我要是考不上大学你就继续养我吧。
我爸说：“还要养啊，我不养了，你找下家吧。”
4、女儿：妈妈为什么不允许另一个女人睡在你的床上?
爸爸：那叫一床不容二虎。
女儿：我也是女的，那我为什么可以睡在妈妈的床上?
爸爸：那叫虎毒不食子。
5、我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊!”
我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”
我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢!”
6、媳妇自从参加了一次单位组织的.钓鱼活动后，她便迷上了钓鱼。这几天她运气也挺好的，次次都能满载而归。
现在，家里的鱼多到吃不完。媳妇便给楼上楼下的挨家挨户送，大妈大婶们可高兴了，对她是赞不绝口，都竖起大拇指说她有本事。
此时，媳妇心里就美滋滋的，笑容特灿烂...我也一直为她感到骄傲，直到昨晚接到大舅子电话， “
小翔啊，你媳妇这几天怎么了?天天跑到我鱼塘里钓鱼，我说她她也不听...”
我......
7、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
我：说吧，吃什么能活?
女友：火锅!
8、课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。
老师：你去买药?
小明：不是，我吃过了。
老师：那你去上厕所?
小明：我去换裤子。
老师：敢快滚。。
9、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。
顿时我心里美滋滋的，看着她。
她白了我一眼说道：“看什么看!快给我剥虾。。。”
哎呀我。。。
10、妹子一枚，从小短发，特调皮，基本不穿裙子。
小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙。
穿着去上学，我们班主任对着我大吼：
“你一个男生穿什么裙子!”
11、老婆问老公：“你觉得我温柔吗、漂亮吗?”
老公：“温柔、漂亮。”
老婆：“真的吗?你是不是怕伤害到我才这么说的?”
老公：“不是，我是怕你伤害我才这么说的。”
12、老婆是瓜，情人是花，累了吃瓜，闲了赏花，工资种瓜，奖金养花，吃瓜别想花，陪花勿念瓜，没花还有瓜，瓜曾也是花，既然有了瓜，何必再惹花，用心雕刻瓜，瓜也能雕成花!!
13、最近刚剪了短发,以前长发飘飘.昨晚上跟男朋友吵架,不争气地哭了,
然后我男朋友说:你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的…
现在你头发剪得这么短,看起来就像一个大包子在往外面挤它的灌汤…卧槽
14、女：你有房么?
男：一栋海外洋别墅。
女：你有车么?
男：一辆宝马，一辆奔驰。
女：年薪呢?
男：200万。
女：妈，你把他让给我好不好。。。
15、一叔叔家两儿子，一天去他家吃饭就聊起两儿子小时候，老大说每次打架他爸都是打他，从来不打弟弟，弟弟微笑不语，他爸端着酒杯朝他翻白眼，一脸鄙视，慢悠悠地说：每次要打你们，你弟弟就跑的没人影了，只有你傻呼呼还站在那里等着我打，等着打…
16、老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝，我吃了一口，说：多么好的菜啊!
看她美滋滋的，我又说：可惜糟蹋了。
她阴森冷笑着说：那就赏给你了，一点也不许剩。。。
17、早晨老婆问：我胸小吗?
我：那得看和谁比了。
妻怒问：你还在哪见过别人胸?
我：男澡堂。
18、老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!”
老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的?”
20、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。
老公来电话，问我在干吗?我说我在外面散步。
老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢!
21、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票!
我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。