1.我也不是新手
这天中午,在钟楼附近发生了一起车祸。司机照例停下了车,在警察到来之前,他恼怒地对行人喊道:“为什么不注意?要知道我是个熟练的驾驶员,开车7年从没出过事!”行人闻言大怒,立刻接过他的话头说:“可我也不是新手,我步行已46年了!”
2.省油的汽车
全家人坐着新买来的车出去兜风。突然车子不动了,一家人顶着炎炎烈日使劲推车,推了整整两个小时。想知道自己一生的财运如何,结交大师:mb2048 免费给你算命!丈夫站住说:“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问:“他说什么?”“他说这车非常省油。”
3.如此司机
在美国的一条高速公路上,一位先生开着漂亮的小车载着自己的老婆及老妈往家里赶。在一个收费站被警察拦住了,警察上来就给司机先生敬了个礼,对司机说:“先生,您好,恭喜您成为通过此条高速公路的第一百万个司机,这是5000美元奖金,给您的。”司机接过钱,高兴极了。早早候在边上的记者上来采访他,问:“先生,您真幸运,请问您打算用这5000美金做点什么?”司机先生想都没想,就说:“我想先去考个驾驶执照。”这话让警察给听到了,对司机就说:“先生,你驾照都还没有,就敢开车上路,把奖金给我退回来。”坐在司机边上的老婆一听坏了,赶紧说:“警察先生,别听他的,他这个人啊,一喝点酒就乱说话。”警察听完大吃一惊,说:“司机先生,你给我下车,你还敢酒后驾车。”这时,坐在后面刚睡醒的老妈说话了:“出事了吧,跟你说了,偷来的车不能开啊!”
4、室友A:人丑就该多读书。
室友B:书要嫌你丑不让读咋办?
5、由于学校不让抽烟,每次都是在厕所偷偷抽。
今天去逛街,在学校外面抽了根,我突然觉得烟的'味道不对,就问室友有没有同感。
2B室友说:少了点厕所的味道吧~
我竟无言以对。。。
6、小学三年级,那时候刚开始写作文。
老师布置了一篇作文,具体题目忘了。
有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。
全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情地读了一遍。
尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。
7、一天,小朋友的作文写到:我生病了,妈妈照顾了我一个晚上,第二天早上,看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝,我感动了。。。
老师评语到:你妈妈是睁着眼睛睡觉的?
8、我问我弟:“你能用新闻来造句吗?”
他想了一会就说:“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。
我。。。
9、老师:“请用“一带一路”造句。
小明:我家小区那一带,一路上全是炒股的!
10、近段时间上课查迟到很严,昨天上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。
因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了。。。
11.互换一下吧
阿财刚拿到驾照,便驾着父亲的老爷车上路过把瘾。一路还算顺利,可是就在一个路口等红灯时,车子竟熄火了。阿财吓得慌了手脚,眼看就要亮绿灯了,可是这车子就是启动不了。阿财急得满头大汗,又听见后面的车子很不耐烦地拼命按着喇叭,阿财气急败坏下了车,朝后面那辆车走过去。别人都以为一定会发生口角了,但阿财却对车内的人说:“先生,这样好不好,我来帮你按喇叭,你去帮我发动车子怎么样?”
12.右肩左挎
家兄最近买了辆新车,可能是刚开的缘故,他总想不起系安全带。为此,嫂子给他准备了一个宽带的书包,让他整天背着。家兄每天上下班都背着这个特别的书包,蒙混了好长一段时间。
上周,他终于被警察抓到了。那天,他刚出家门就被警察拦下来:不按规定系安全带,扣分!罚款!家兄签完字指着自己宽大的书包带,不好意思地问警察:“我在车里,您怎么就能看到我没系安全带呢?”警察笑呵呵地说:“你没觉得今天把书包背反了吗?”家兄低头一看,果然是背反了。原来每天都是左肩右挎,今天却是右肩左挎。
13.在美国考驾照
一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。他不放心地问道:turnleft?监考官回答:right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。
14.无时速表的汽车
甲:“你这车怎么没速度表?”乙:“不需要它,我把它拆下来了。”
甲:“不需要?没速度表怎么知道车速呢?”
乙:“很简单,每小时20公里时排气管发出响声,每小时30公里时车门开始响,每小时40公里时我就开始抖了。”
15.我也不是新手
这天中午,在钟楼附近发生了一起车祸。司机照例停下了车,在警察到来之前,他恼怒地对行人喊道:“为什么不注意?要知道我是个熟练的驾驶员,开车7年从没出过事!”行人闻言大怒,立刻接过他的话头说:“可我也不是新手,我步行已46年了!”
16.省油的汽车
全家人坐着新买来的车出去兜风。突然车子不动了,一家人顶着炎炎烈日使劲推车,推了整整两个小时。想知道自己一生的财运如何,结交大师:mb2048 免费给你算命!丈夫站住说:“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问:“他说什么?”“他说这车非常省油。”
17.如此司机
在美国的一条高速公路上,一位先生开着漂亮的小车载着自己的老婆及老妈往家里赶。在一个收费站被警察拦住了,警察上来就给司机先生敬了个礼,对司机说:“先生,您好,恭喜您成为通过此条高速公路的第一百万个司机,这是5000美元奖金,给您的。”司机接过钱,高兴极了。早早候在边上的记者上来采访他,问:“先生,您真幸运,请问您打算用这5000美金做点什么?”司机先生想都没想,就说:“我想先去考个驾驶执照。”这话让警察给听到了,对司机就说:“先生,你驾照都还没有,就敢开车上路,把奖金给我退回来。”坐在司机边上的老婆一听坏了,赶紧说:“警察先生,别听他的,他这个人啊,一喝点酒就乱说话。”警察听完大吃一惊,说:“司机先生,你给我下车,你还敢酒后驾车。”这时,坐在后面刚睡醒的老妈说话了:“出事了吧,跟你说了,偷来的车不能开啊!”
18、初中时学校混混很多,有一天,我遇到了一伙:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?
我:大哥,咱俩都是穿校服的啊?
边上另一个混混不耐烦了:“打你还帮你找理由,已经很给你面子了!”
1、舍友:“你连禽兽都不如!”
我:“我确实不如你!”
舍友:“你比禽兽还禽兽!”
我:“比你厉害那么一点!”
舍友:“你简直就是禽兽!”
我:“这么说我跟你挺像的!”
2、我:人生的不如意莫过于,橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧,洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死,
方便面一桶不饱两桶太撑,买鞋37偏大36偏小,开空调睡觉不盖被子冷盖了热,友达以上恋人未满(注:是朋友但还不到情人的尴尬阶段)。
舍友:你不会换一个牌子橡皮筋?你不会拿个桶兑着洗?你不会一桶加个蛋?你不知道现在有半码的鞋了吗?
你不会开了空调只盖上半身?你追不到人家还自己编个理由恋人未满!
我:艹。。。