ne 6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚!我觉得买不买iPhone 6s不重要。过开心简单的日子就好，人不要活的太虚荣。
——来自iphone6s客户端
2.坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，
这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的!
”他的同桌听后说道：“你终于想通啦! ”我们都笑的直不起腰来。
3.小明没有女朋友，在寝室的哥们怂恿下，他决定去追你个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一人在操场跑步，变跟了过去由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急，要看那个女生越走越远，
他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊。。。
4.我对闺密说：“你说怪不?这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。”
闺密无良的看了我一眼，淡淡的道：“脸上没地儿长了呗!”
5.我：“老妈，最近手头有点紧”
老妈：“那快挂了吧，省点话费!”
我：“可咱是亲情号啊!不要钱!”
老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱!”
我：“我住宿舍不交电费啊老妈!”
老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”
我。。。
6.一日，警察抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客?
小姐：七个或者八个的样子。
警察怒到：到底有几个?
小姐：到底的!一个都没有。
7.从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书，后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这，就是著名的“凿壁偷光“的故事。
8.今天上学，老师问世界有七大洋，谁知道是哪几个吗?
小明想了良久说：“我知道。”
老师说：“小明你来回答。”
小明说“是：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、暖羊羊、慢羊羊和软绵绵。”老师当场无语。
9.暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。
遂去开门，说：同学，进来吧。
那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位点的餐?
10、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机!我问他干嘛?他说这样说不定能摇到一个空姐。
11、朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：“大哥，能给俺烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!谢谢!好人一生平安!”
12、刚才看到朋友在微信的.朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我很难受。不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了赞。
13、一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板，我要出轨!”老板愣了几秒，果断给她装了微信。
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14、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键，突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：“我的内裤掉在你这里了!”我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了。
15、我问爸爸：你有没有微信?爸爸说：我说什么你现在都不听!我还能有什么威信。
16、一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动，我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
17、有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女，你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧
18、一天去朋友的空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的裸照”我感到非常好奇，密码提问的是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。打开的一刹那我泪流满面了!上面一个大大的字:“乖”
19、一妹纸在新东方上英语课
一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?
妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同
于是脱口说：I want to be a cook(俺想当个厨子)
说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气
拍着她肩膀幽幽地说：
妹子，你找错新东方了……
20、有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我?