糗事幽默爆笑笑话：最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”更多精彩笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!
糗事幽默爆笑笑话(一)
1、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去。。。
2、A：你活到现在，感觉最干的最SB的是啥事儿?
B想了想道：初中的时侯，有天晚上翻墙出去给我的QQ宠物过生日。
A。。。
3、一哥们儿开车去加油加了170块，加完就走了。
走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。
加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱。。。
4、昨晚9点，我在外面关防盗窗，准备关店下班。这时候走过来一对散步的夫妇，男的对女的说：你看人家多么能干，这么晚才下班。
女的一把推开男的：你相中她和她过去呀。。。接着，战斗升级，互揪住头发扭打起来。。。
我有点懵B了。。。
5、今天去蹦极，当工作人员把绳子系到我的脚上的时候，我有些害怕，就问：你看，你们这绳子是不是有些磨损啊?
工作人员说：是有些磨损了。放心，不会有事的'。我们经常更换的。
我说：你们的绳子多长时间更换一次啊?
工作人员说：这个不好说，什么时候断了，什么时候更换!
我勒个去!我。。。我不跳了!
糗事幽默爆笑笑话(二)
1、“胸部特别小的女人，会有奶水吗?”
“你的小JJ不是也能尿出来吗?”
2、母亲咨询女儿婚后生活情况：“怎么样，是快乐呢，还是悲伤?”
女儿想了想：“太快不乐。”
3、时代真不同了：从前是，纯情的少女，纯情的汉，约会手心都冒汗;
现如今，热情的爷们儿，饥渴的狼，小姑娘拉你进发廊。
4、国家开放二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。
如果国家允许娶二房，你试试，一定血拼到底!
5、同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我。”
对面女同事淡定地来了句：“她嫁了你妈的前男友。”
6、苍老师发微博问：你们看到“春天”两个字想起来什么????
神回复： 一人一日一天，一夫日二人，二天日一人，二人日一天，大二日大一，三人日二人。
糗事幽默爆笑笑话(三)
1、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。
2、废弃的厂房内，交易正在进行着。。。
“货在蛇皮袋里，开个价吧。”
“好的，我看看!”
“这可是我废了不少功夫才弄到的，这批货包你满意!”
“嗯”
“钱呢?我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”
“再就是你麻B啊!几个屁饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚!”
“卖，卖!”
3、去应聘，轮到我时面试负责人问我：你心目中的成功男人是什么样的，简单的给我们说说?
我：就是像您这样的!
面试负责人：你我初次相见，并不了解，你能解释一下为什么吗?
我：您敢于问我这个不成功的男人 关于什么是成功男人的问题，还希望我这个不成功的男人成功的回答您所提出的问题!
面试负责人：你被录用了!
4、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的。。。
但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。。。
5、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
这。。。这一定是个有故事的男人。。。