内涵段子精彩超爆笑：街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱，我问他：“你这么有钱，为什么还要乞讨?”“我TM是在讨债。”更多精彩笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!
内涵段子精彩超爆笑(一)
1、公交车站，有一男一女在等车。
男问女说：“你有男朋友吗?”
女说：“没有。”
男：“怎么不去找一个?”
女：“我老公不让我找!”
2、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~
我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~
3、我开了个小店，开业四个月了，每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。
今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口，看到这个场面说不感动是假的，他说：“XX我喜欢你!做我女朋友吧!如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了!”
4、去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗?
我：让啊，必须的啊!
女的说我们不合适就走了。。。
我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊!!!
5、一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。
司机缓缓地说：屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。
美女笑了尴尬尽消：师傅，你好文艺哦。
司机摇头说：可是这呐喊声太大了，我TM以为爆胎了!!
内涵段子精彩超爆笑(二)
1、看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了! 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
2、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
3、怀念以前，那个时候钱还是钱，你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖，两个冷饮，两袋辣条，两大包糖果……
想吃什么买什么，真心的'怀念啊!
可现在呢?不行了，哎，物价飞涨，钱也不是钱了，科技也越来越发达了，我就想问到底是TM谁发明的摄像头(监控)!
4、一个小便利店在门口贴了招聘启事，今天中午我进去问：这里招人?管吃管住吧?店里的东西能随便吃吧?…………
5、现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。
6、钱这个东西，真是害人精。小到人与人之间的矛盾，大到国家之间的战争，无不是为了钱。钱可以把人推上万众瞩目之颠，也可以使人瞬间变成阶下囚。可是，富人们却没认识到，当钱几辈子花不完时，挣再多已经没有意义，还不如早日尽点社会责任，捐助给需要的人，求得个平安幸福。看到这个的有钱人们呐，你们什么时侯能捐我点啊!
7、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。”
8、“老板你这百货店是不是什么货都有?”
“是啊，不然怎么叫百货店。”
“哦好，那给我来俩骚货。”
老板无言以对。
9、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我?”
“瞧你把邻居家的门抠成什么样了!”精神病院医生说。
内涵段子精彩超爆笑(三)
1、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。
只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。。。
2、MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗?”
我：“不是啊!”
快递员：“可地址是错啊!肖表砸不是你吗?”
我：“。。。是我。”
3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了!”
那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。
我继续说：“让个位呗!”
4、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料!”
“啊?那你说说会是是啥料啊!”
“肥料。。。”
5、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛啊。”
有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢?”