1、老师今天布置作业了没
晚饭后老爸问女儿：“老师今天布置作业了没?”
女儿：“布置了!”
老爸叹口气：“哎!又是我洗碗!”
2、当然是还找不会游泳的
那天在家，和老婆一起看言情剧。
老婆就问我：“假如你老婆我和你情人同时掉进水里，你会先救哪一个?”
我说：“你要是问我，老婆掉水之后，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?我才会回答你。”
老婆当真傻傻的问我了：“你究竟找哪样的?”
我张嘴就说：“当然是还找不会游泳的。”
3、你们长那么像，我咋木有看出来
饭桌上悄悄问旁边的男子：“那边那人那么丑，是谁啊?”
男子说：“那是我哥!”
女人：“你们长那么像，我咋木有看出来?不好意思。”
4、我真没用
王超问：“大哥，你是不是用我护手霜了?”
我说：“我真没用。”
王超说：“不追究了。不过您自己也要有当大哥的样子，别轻易说出‘我真没用’这样的`话。”
5、我长得很丑
朋友家养了只鹦鹉特别聪明。
我说：“你好!”
它说：“你好!”
我说：“见到你很高兴。”
它说：“见到你很高兴。”
我说：“我长得很丑。”
它说：“嗯嗯嗯。
6、放在家里更恶心
我的二货老公总是说我：“三星媳妇。”
实在想不明白我就问老公：“到底那三星啊?”
二货老公说：“看到就恶心、想到就恶心、放在家里更恶心。”
说完我就狂打这个二货。
7、上海天气就是比太原湿润
元旦几天闺蜜来上海玩，从山西太原来的穿的很厚!
第二天她跟我说：“上海天气就是比太原湿润!”
我在这边呆久了，没感觉不同，出于好奇便问她：“你是怎么感觉到的?”
她说：“我昨天晚上脱毛裤的时候没有火星(静电)!”
8、名字里要包含咱俩滴姓
老婆：“俺姓支，你姓付，咱家BABY滴名字里要包含咱俩滴姓，他又是咱家滴宝贝。你说该叫啥名儿好?”
老公：“支付宝!”
9、不用，应该的
“哥们，能借我点钱吗?这么了?
“你说我明明每次都做好安全措施，女友还是怀上了呢?”
“2000够吗?”
“够了，谢谢!”
“不用，应该的!”
10、我一放手，她就买东西去了
甲：“老婆和我结婚已经20年了，我们每次上街都手牵着手。”
乙：“真羡慕，感情真是太好了。”
甲：“我一放手，她就买东西去了。”