开心段子十万个冷笑话：从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。更多笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!
开心段子十万个冷笑话(一)
1、我对象很好。。。象也对我很好，我爱动物。
2、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大的提高了睡眠质量。
3、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
4、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。
5、以前觉得谈恋爱可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。
6、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
7、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。
8、我大腿的内侧有一个海螺的纹身，如果你把耳朵凑在我的海螺旁，我想你可以闻到大海的味道。。。
9、现在卖器官的骗子很多，你们要小心。今天我就遇到一个卖桃子的，我尝桃子，刚刚要尝到第五个桃子的时候，卖桃子的说：要脸不，当时就吓到我了桃子都没买就走了。。。吓死宝宝了!!!
开心段子十万个冷笑话(二)
1、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的?”
女的没回答。
“你说吧!我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”
2、在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。
先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯。”
后来又有人敬西半球的女性一杯。
轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
3、在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的'钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了!我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了!”
4、一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的
亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!
5、警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。
你打死她了?
坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。
6、海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么?”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
开心段子十万个冷笑话(三)
1、女：你太没有男人味儿了。
男：那是因为你最有男人味儿了。
2、男青年满面羞忸地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么?”
女友不假思索地回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。”
3、女：“你和我说话怎么老嚼着糖?”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆?”
4、女人：“恋爱的条件是什么?”
男人：“男人、女人。”
女人：“废话。”
男人：“多谢你的提醒，还有一箩筐废话。”
5、古董商和记者同时追求张太太的女儿，女儿犹豫不决，张太太要女儿选择古董商。
女儿问其究竟，张太太道：“因为古董商喜旧厌新，记者喜新厌旧。”