聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;
要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土
豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到
底放了些什么?”
聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗?”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗?”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么?”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别
是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，
以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人
说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!”说着，他
亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!”
措辞不同
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的
车开得太快了吗?”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是
飞得太慢。”
搭车
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨
得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，
说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋
友，我不是售票员，我是海军军官。”
“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发
现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们
了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未
见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼
找我们呢。”
打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢
了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远
地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚
餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
打嗝
巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他
发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐：
“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
打鼾
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇
醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了
两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
打水球
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：
“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，
不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单
上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说
道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”
大象三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么?”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”
“先生，我的`三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
歹徒1
一个死刑犯问刑警：“现在几点了?"%刑警喝斥道：“死到临头了，
还问时间干什么!”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我
来说非常重要。”
歹徒2
有个歹徒听牧师布道。
牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起，您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”
歹徒3
偷儿到教堂做弥撒.牧师问：“什么风把你吹来了?这星期你没偷火
鸡扒?”“没有，一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷?”“也没有。”
“太好了，你已经接近上帝一步了。”
低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
歹徒4
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦，我想起来了，
我最爱吃桃子。”罪犯说。
“你知道，现在是冬天，哪有桃子!"警察说。
“没关系，我可以等。”
单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗?”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数?”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
稍等一分钟
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
着什么?”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢?”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧!”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧!”
地狱
Bill Gates死后来到天堂门口。
：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱.先考查一下，然后
告诉我结果。
Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用
Ada);他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒
不醉人人自醉说，地狱，我喜欢!他回到圣彼得那里。
：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些.这个……
：没问题，你去吧。
Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨.他实在受
不了了。
他大声呼叫：圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?：对不
起，你说的是DEMO版吧……
第三种可能
护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?”“请
您问问他，难道还会有第三种可能吗?"……
电话
一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说，“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。
“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
“喔，那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的
男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听
了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元?”“我要你
去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放
下。
男子听到脚步声，接着两声枪声。
女佣回来拿起电话。
“我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳
池啊?”“啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗
电脑坏了
办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会
坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个
警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌
照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。
电视虫
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电
视机前，所以大家都叫他是"电视虫"。
这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀."弗
格森立即问道：“几频道?”
电视迷
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊
断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感
到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。
店里的规矩
经理：记住，这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我，刚
才那位先生说了些什么?
店员：他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。
钓鱼
巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓
游泳。
巡警：是吗，让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：裸体游泳，罚款50。
多年以后
她(温柔地)：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?”
他(生气地)：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”
恶毒诽谤
一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?”
法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的?”
“自三年以前，他就经常向大家这样说。”
“什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?”
“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了?”管理员道：“还不清楚。医生到他
嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
鳄鱼皮鞋
顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋?”
恩爱夫妻
从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城
中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城
池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原
来，她们身上背的，都是自己的丈夫。
儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子
看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子?”
导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自
己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫!”
“为什么?”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声
不吭。”
耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比
也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一
记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱?”
“我想，五个卢布吧!”
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找
头吧!”
发明
意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我
们祖先就发明了电话通迅。”
犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?”
意大利人：“什么?”犹太人：“什么也没发现。”
意大利人：“啊??”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无
线电。”