最流行的幽默段子一：
1、女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。
禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。”
女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗?”
禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”
2、一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。
MM女的一听，便把衣服脱了。。。
男的`看了半天就是不摸，女的说：快点啊!
男的说：我没钱啊!
3、小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。
小张说：“这就是文学的力量。”
4、一萌妹在路边捡到一神灯，擦擦跑出个灯神说：“我可以实现你三个愿望”，
妹子高兴地说：“什么愿望都行嘛?”，
灯神微笑着说：“为了感谢你救我出来，什么愿望我都帮你实现”。
妹子：“第一，人家要好多好多漂亮衣服”刚说完妹子身边就出现了一堆漂亮衣服，
“第二个我要好多好多好吃的”说完旁边又出现了一大堆好吃的。
“第三个愿望是我还要...三个愿望”。
最流行的幽默段子二：
1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……”
话音未落，阿呆跳进了河里～
2、最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来!气死我了!我现在在打电话，投诉这家银行。
3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。
我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。。。
4、消费者：怎样分辨八角和莽草?
专家：可以尝一尝。
消费者：味道有什么不同?
专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。