1、『今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人说：你敢撞吗?司机说：我是不敢!不过撞死了我赔六十万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用!最多出两千给你买个骨灰盒!那个人顿时接不下去了。。』
2、女朋友多年来一直做着魔术师助手，想必也学到了些本事，一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声"下面就是见证奇迹的时刻!" 说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上，一脸茫然。想必他还不知道发生了什么事情呢吧，我后来懂了…
3、皇上:爱妃，安心养胎，有什么需要直接让内务府拿来，朕也好好安排人手照顾你!——爱妃:多谢皇上，其它倒没有需要，只是近日月信来的多些。。——皇上:爱妃。。怀了孩子还能来月信??——爱妃:没有没有，臣妾刚刚是想说最近大便带血。。
4、有天逛街，我跟呆萌闺蜜说：等下陪我去宜家看看，她特么瞬间给我回一句：是你大姨家还是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太凶了!
5、某日潘金莲和武大郎到武松家中吃酒，武大郎喝醉了，潘金莲趁机挑逗武松，武松其实已经心慌意乱，但为了不负长兄，忍痛拒绝道：请把我的哥，带回你的家，请把你的微笑留下……
6、我给你讲一个滑稽的故事………………………………一只鸡，从山上滑下来………………………………………好吧，这就是一个滑鸡的故事。
7、女人长得丑，自然就爱讲道理，因为只有这样，男人才愿意和她们讲话。
8、老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是lz不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。然后欢快的拿筷子夹啊夹.... 老爸你以为我瞎啊!!那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的'住啊!!!
9、因为变得越来越穷且胖，我向我妈发誓除非遇到特殊节日或纪念日否则我绝不下馆子......现在我正在疯狂地查阅“历史上的今天”。
10、我大学有个同学，财务系的，毕业前老师给他介绍了家公司实习，上班的前一个晚上，他为了搞好关系以后在公司好混点，花钱请全部新同事去吃饭，当天晚上他喝醉了，第二天上班睡过头，到公司以后，老板以“第一天上班就迟到，缺乏做财务必须的严谨”为由把他解雇了。
11、学雷锋做好事除了扶老奶奶过马路之外，我就只能想到扛老奶奶过马路了。
12、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事?”小强：“你女朋友?!”小明：“啊。不是。是我自行车。”
13、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……
14、闲着没事儿跟老爸扯蛋。我：“我出个对子给你接吧!上联是：理想：温婉可人白富美。 ” 他：“这是在说你自己吗?那简单，下联一定是：现状：虎背熊腰女屌丝。免费送个横批给你：异想天开。 怎么样?” 我：“......”
15、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”网友神回复："我悄悄地披了大衫，带上门出去。"——朱自清《荷塘月色》 PS：“这，朱先生的力气真大。”
16、男生递上一片巧克力问：“我订的书到了吗?”女生接过巧克力说：“还没到。”男生疑惑地看着桌上的书说：“可这个……”女生慌忙遮掩：“我说了还没到。明天再来试试吧。”男生恍然大悟：“噢……”然后揪住女生的头发一下一下地将她的脸往柜台上按，嘴里骂着：“吃货!吃货!让你吃!让你吃!……”