1、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了?”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了?”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了?’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋?”
2、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了：“....糖鸡屎....”
3、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何?
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累!好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会!
4、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿?”记者问。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢?”
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
5、小查利问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗?”
爸爸想了想说：“不知道。是什么呀?我亲爱的孩子?”
“骑在马背上的一个人。”
6、话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打…飞机，今天我终于也打到飞机了。”
7、男：你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么?
MM：嗯……不知道。
男(坏坏地笑)：看来你是那80%的人~
MM：表情很糗。脸蛋很红。
男：怎么了?其实我想说的是刷牙(SY)。
8、具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，50%都嫁给了该校的男性老师。
该消息刚刚经公布。引起校内，校外，以及社会上的`巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。
最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。
由此得来的50%的真实数据。
9、有个富翁，家有好几仓米，遇上了荒年，乡人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。
有人给他献计说：“您老可把这几仓米，都煮成粥借给人，每借出一桶粥，到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁，您老生的子孙又多，近处您老自己去讨饭;远些的，子孙去讨饭。您看这样办，还不错吧?”
10、某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。
教练说：“你不行，速度太慢。”
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
球员又说：“没关系，我可以打中场。”
“中场也不行，你没有灵气。”
球员不服气。“那我可以踢点球，我是点球专家。”
“更不可能委你点球重任。”
教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
“那太好了”球员激动起来，“我正好可以发任意球。”
11、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
12、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
13、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
有一个村落，刚好只有八户人家。
圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。
这就是糖送八大家的由来
14、我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢?”头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗?”“当然能。”我说，“一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗?”
15、星期天，我正满头大喊地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是XX公司的销售员，我们公司在生产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。”
我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。
我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”
女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。
女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗?”
女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”
16、丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”
17、妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁边提醒教授：“她们都走光了!”教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光，你也不应该趁机窥视!”
18、总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。
19、一对服气骑自行车上街，妻子把丈夫甩在后面。妻子嘲笑道：“你的身体越来越差了，记得结婚前你从来没让我甩下过。”
“这不是身体的问题，”丈夫淡淡地说道，“问题在于，现在我懒得追了。”
20、老张是个倔老头，一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历，末了说：“那是一次独特的经历，感觉真不错。”孙女问爷爷：“那您骑的是一匹什么样的马呢?它乖吗?温顺吗?”老张尴尬地干咳一声说：“是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配。”孙女着急地问：“那结果呢?”老张回答道：“最后导游分给我一头驴子。”