1、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去，读：《斯大林的.葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 (霍达)哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
2、lz女，今天跟表姐她们聊天，说到给朋友介绍对象。
我就问我姐：“你们为啥不给我介绍个男朋友啊?”
我姐说：“别闹了，你怎么可能单身……”
我终于知道我这几年为啥单身了。
3、我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集!你也来赶舅了?”
4、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎?不对大头阿!”
读高中那年，运动会要开始了，坐我后面的女同学帮我报了3000米!
劳资五肢不发达好么，劳资完全不知情好么，劳资最后躲厕所了好么。
最坑爹的就是她和班主任说我在厕所，班主任把我拎出来了!
什么仇什么怨?
5、有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang) 江前线报道。(注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……
在死之后遇到了上帝，男子哭着对上帝说：“上帝呀，您明知道抽烟有害，为什么不给我一点点提示呢?”
上帝搬出一箱打火机，对他说：“你没发现你的打火机经常消失么?”
6、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……
7、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻
8、“当你的生命只剩下一天，你会选择在哪里度过?”
“在学校里。”
“真是爱学习的孩子。”
“不，因为学校让我度日如年!”
“额，好吧。如果只剩最后五秒，你想做些什么?”
“请听下一小题。”
“……”
9、当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷? ”众人狂晕
10、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑