1、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。
于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)
理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大!
尼玛，还想不想让老娘理了。
2、姐姐半夜回家打算打一黑车。司机停车后，姐姐开了后座门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果司机开车就走了。
姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。
于是继续原地等出租。
十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢，一回头没人，这大半夜的可吓死我了...
3、晚上给死党打电话："喂，你妈逼你干吗呢?"
电话里传来他妈的声音："我逼他写作业呢。"
4、今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊?
我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去。。。
5、在武侯祠门口买了把诸葛亮的羽扇，一个小朋友指着我开心地喊他妈妈：“妈妈你看，济公!”
6、“我成亲了。”
“恭喜恭喜，啥时侯成亲了?”
“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”
7、驾驶班的一个学员考完驾照后问教练：“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?”
教练：“多买几辆吧!”
8、本来对“爱国”运动没什么兴趣，但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与其中。
她们喊：“收复!”
我喊：“钓鱼岛!”
她们喊：“提臀!”
我。。。
9、早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子，心想：哟，这是什么新产品啊怎么没听说过呢!
走近一看，明白了，哎，连鸡蛋的鸡字都不会写。
10、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。
我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗?”
她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。”
11、家里办喜事，客人来了，送上红包。
我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪!”
12、我爷爷总教育我说：“当一扇门打不开的'时候，总会有另一扇门可以打开的。”
实在太有哲理了，不过一般这时奶奶就会说：“老头子，你这辆破车还不去修一下是嫌不够丢人是吗?!”
13、冬天大雪，要求所有车辆都要绑防滑链。
先来一辆越野车，司机跟说：“我的车是四驱的，不用防滑链。”
于是放此哥们过去了。后面来一小车，死活不让绑链子，说前面的车都不绑。
跟他解释说：“人家的车是四驱的。”
此哥们立刻毛了：“你们歧视人吧，他的车是市区的，我的车就是郊区的么?!”
14、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗?”
服务员说：“有。”
那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”
15、一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。
A：喂。
电话那边问：你的车多少钱卖啊?
A：5万。
对方：能不能少一点?4万好不好?
A：不行，至少4万5。
突然B喊道：快点，该你出牌了。
A：3万。
电话那边一阵激动的声音：成交!这价我要了，马上给你付钱!