清晨，当阳光洒在你的脸上，总会听到妈妈：“太阳都晒屁股了怎么还不起床!”下面是本站小编为大家整理的少儿经典笑话故事，希望大家喜欢。
1、清晨，当阳光洒在你的脸上，总会听到妈妈：“太阳都晒屁股了怎么还不起床!”
2、男A：“宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好!”。
男B：“唉。。。懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥!”
3、我读小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿，经过多次软磨硬泡，父亲终于给我买了块电子表。
后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了，可大家都不会调整电子表上的时间显示。
我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机，等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。
4、今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸!
我心里一喜有关系了!然后他又说就是以前上学天天打我的`那个。
我心里咯噔一下想扭头走呢。
他接着谈了一口气说，明天来上班吧!
你们说我是去还是不去呢?
5、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。
今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。。。
我看了她一眼，撕纸条扔垃圾桶转身走人。。
6、今天早上坐公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗，就不能有时间的时候给公交热线打个电话，把这破车换了，我受不了了，快被冻死了!!!”
7、一个老太太第一次做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电!
8、早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。
上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”
我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了!”
我轻微的点点头，依然淡定。不淡定能咋滴!我TM难道在车上脱了重穿吗?!
9、话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
10、今天在北京打车是这样一种状况：乘客：“真是日了狗了，等了两个多小时愣是没看到一辆出租车。”
出租车司机：“真是日了狗了，转了两个多小时愣是没看到一个人。”
11、今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭!”
话音刚落，他拿出手机说：“哪天?我备注一下。”
12、和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少?
老板：你好我们不卖蛙肺。
兄弟：我是说蛙肺～
老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?
兄弟：我是说无线上网的WiFi。。。
我：老板我不吃了这人我不认识。
13、买袜子，问老板 ：多少一双?
老板 ：两只一双。
我说：怎么卖?
老板 ：按双卖。
我握紧拳头：我是说价格!
老板：价格绝对公道!
我颤抖着说：我说的是人民币!
老板：肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!
我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价?
老板：告诉你了，是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟们，给我上。。。
14、韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。
路人：真尼玛恶心。
脑残粉A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。
脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。
脑残粉C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。
脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
路人：我是说你们吃的好恶心!
15、正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。
我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。
等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。。。