1、包大人如厕忘记带纸,忐忑中惊喜地听见外面传来:“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。”
2、金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?”
“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”
3、夜色深沉。展昭换上一袭黑衣,正要走出开封府,忽听暗中传来一声:“展护卫哪里去?”
定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”
“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”
4、白玉堂夜归,忽闻暗处传来一声:“白五爷留步!吾乃同道,今日落难,特求相助!”
“哦?你的仇家是谁?”
“那厮周身漆黑,恶猫傍身,更爱以正义之名各种多管闲事!”
白玉堂闻言笑道:“想来你说的是那包黑炭了。”
暗处走出一只缺耳朵的老鼠,说道:“什么包黑炭?我说的是黑猫警长。”
5、白玉堂仗剑冷笑:“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的?”
“不。包大人没有派。”展昭道,“是我猜出此案与你有关,主动请缨。”
“展昭,你真是狗拿耗子多管闲事!”
“我是猫。谢谢。”
6、“大人额前为何有个月亮?”展昭问包拯。
“这是一种决心的体现。”包拯道,“任何人只要一看我额前明月,便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”
“可属下以为纹个太阳也很有意义啊。”
“不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。”
7、展昭:“大人,下官有一事不明白,可否明示?”
包大人:“但说无妨!”
展昭:“为什么大人头上的是月亮而不是太阳?”
公孙策凑过来说:“别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了!”
8、一家肉店门口:
顾客:“钓鱼岛是中国的!我买肉。”
店主:“勿忘国耻!你要买多少?”
顾客:“振兴中华!我买一斤”
店主:“犯我强汉者,虽远必猪!你要切哪部分? ”
顾客:“理智爱国!切五花的”
9、一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。
今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊!
沉默了几秒钟,一哥们说:“都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?”
10、“浑身都是优点但是不爱你的`人,和浑身都是缺点但是非常爱你的人,选一个谈恋爱,你会选谁?”
“都不选。我有密集恐惧症。”
11、在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机,对司机说:“师傅,您找我有事吗?”
12、被逼上绝路的两个人。
“哥,现在我们怎么办?”
“别怕,我手上还有三张‘王牌’……”
“哥,他们会说我们作弊的。”
13、牛腩:“我已出锅,感觉良好。”
汤问:“你什么感觉?”
牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”
汤:“什么意思?”
牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”
14、“神灯神灯,让我拥有无边的法力吧!”结果,我变成了另一盏神灯……
15、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。
我正感叹父亲真不容易,太帅了,讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重,会失踪逃走。”
16、此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅,在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。
果然,司马懿到达城楼下后,见城门大开,反而掉军而回。”
事后,身边的谋士问司马懿:“将军为什么不带兵冲进去呢?”
司马懿怒斥道:“傻啊你!他们门前一个人没有,万一越位怎么办!”
17、“你真是懒得可以!”
“才不是呢,我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!”
18、上天总是公平的,让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。
19、每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的。
20、老男人:多么怀念我的青春岁月啊。
禅师:这世界上,有什么事物能冲破时间的河流,回到过去呢?
老男人在电脑上点击了几下,打开了A股大盘走势图。
21、杨过:“姑姑,我在你心中是什么?”
小龙女:“你是我心内的一手哥。”
22、问:“你说月亮和太阳哪个更有用?”
答:“那自然是月亮呗,因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间,而太阳却是白天的时候呆在天上。”