1.警察：“说说吧，你当时为什么想起拿菜刀去抢银行的?”嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。”警察：“那你还被人家徒手制服了?”嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男。”
2.物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了??!”同学：“母鸡的心碎了……”
3.我们班一群二货集体把短信铃声调成屁声…… 讨厌的政治老师进门的时候，某呆逼全班群发了一条短信……
4.男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!
5.小新：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!
6.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上，一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
7.丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。丈夫问：“都有些什么菜呢?”妻子：“只有芦笋。”“那有什么选择呢?”“你可以选择，吃还是不吃?”
8.一个小孩脑袋像砖头别人笑他。他问妈妈：“我脑袋像砖头吗?”妈妈怕伤他自尊心，就说：“你到井边照照就知道了。”于是他就去了。到井边刚一身头，就听井里有人喊：“孙子，你丫要是敢扔，我上去不收拾你!”
9.古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。 相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。 允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。 为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”，切的时候可以吵闹，这三个字闪烁着人道主义的.伟大光辉。
10.两岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力都会被打屁股。今天早晨起来，他自己脱了裤子趴在沙发上跟我说：“打吧。”接着跟他奶奶说：“拿巧克力。”
11.讲个励志故事：有个人在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图、发到朋友圈，坚持了三个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了!拉黑了!!拉黑了!!!
12.今天想出来一个去图书馆找座位的绝招： 步骤一：寻找一个有妹纸的座位。 步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往”步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了 如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊。
13.洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中：“大王!” 金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”