1、分手之后依旧终日思念前女友，终于他忍不住给她发去信息：我落枕好了，不信我回头给你看。
2、有一天一个女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。全公司都安静了...
3、我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取?”
她脱口而出：“绿帽子”
现在我们都想见见她老公!
4、天猫：真心便宜，不然是狗。
京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。
纠结到底谁能战胜女人的心思呢?
5、今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊，一开始还以为她是办假证的呢。
6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”.我：“...”
7、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
8、女：你可不可以诚实的告诉我，你一年到底能挣多钱?男：30万!女：你诚实了么?男：已经乘十了…
9、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了…
10、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。
11、我问哥们儿：“狗为什么吃屎?”
他说：“因为狗的`鼻子太灵了。”
我：“这跟狗鼻子有什么关系。”
他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”
我。。。
12、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”
一直不理解，今天看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手!”
多年的疑问瞬间化解。
13、我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
14、哥们前几年迷恋完络游戏，有一次在网吧一次呆了一星期，临走结账的时候跟老板说，能不能便宜点，都连续玩了一星期了，老板笑了，你们玩了一星期了，时间很长吗?老板指着一位穿着秋裤在角落上网的年轻人说，他来的时候穿着短裤，现在天冷了裤子还是借的我的呢
15、刚下完晚班，在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着，于是我善心大发走过去问“小孩是不是迷路了，你家在那?姐姐送你回去好不好啊”这时小孩慢慢的抬起头，幽幽道“你走开，不要烦我拉屎”
16、提问：()，()2，4，6，7，8空格里该怎么填写?回复：(快来快来)，(数一数)。
17、圈里看到女神的动态“你点赞我私信对你的第一印象”，我满怀期待，点了赞，之后女神私信了我三个字…“你是谁?”
18、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀?我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的!
19、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。
我安慰他说梦都是相反的。
朋友问我：“那现实是怎样的?”
我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”
20、前段时间，和我关系不错的女同事问我：你喜欢咱单位哪个姑娘?
我告诉了她。
女同事说：喜欢为什么不表白?万一成功了呢!
我说：我向你表白你会答应吗?
她：我。。。我们不合适啊。
我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。
这下可好，到现在她都不理我!