1、老五跟老四说老三的老二老大了，五姨妈和四姨妈对三姨妈说二姨妈的大姨妈来了!
2、我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上!老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)!! 我无法抑制自己的`兴奋，一个劲大叫：“为什么?告诉我为什么?哈哈!” 老婆甩下俩字：“十天。”
3、我不是周杰伦我何必听妈妈的话;我不是李玖哲我何必想太多;我不是吴克羣我何必为你写诗;我不是刘德华我何必爱你一万年!
4、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
5、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么?” 学生：“不知道。” 老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人?” 学生：“我知道了，是采花大盗。”
6、话说有个人玩CF很厉害结果把一个人杀毛了，那人出去改名叫他爸爸，结果就显示XX杀死了他爸爸，别人如法炮制结果就看到XX杀死了他爷爷XX杀死了他哥哥XX杀死了他妈妈，瞬间酿成一起灭门惨案……(@朱俊霖)
7、她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子服务员也不知道他究竟想买什么， 后来他索性把手指割破，服务员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。 她在他身后看的热泪盈眶。 大BUG：她都站他身后了。干嘛要割破自己的手指。直接拉过那女的伤口让服务员看不行呀。??拜托!(@陈佳伟)
8、一农民嫖娼被抓,写深刻的检讨说：“主要是放松了学习,把自已混同于党员干部,完全忘记了自已是个群众,以为可以和领导一样想干什么就干什么”。。
9、昨晚自习，我烟瘾犯了，到厕所抽烟，边拉边抽。突然电话响，去掏,不小心把最后一支烟直接插到屎上。我看四下无人，就从屎里拔出来，想掐掉沾屎的那节继续抽。可跟朋友一聊起来，就忘了这事。随后我习惯性把那支烟叼在嘴里，正是沾屎的那头!我立马站起来吐掉，冲向水龙头去漱口，却发现没擦屁股......
10、60后男人最爽,有钱有房有老婆,还抢走了80后女人;70后男人最幸运,房价上涨前买到房;80后男人最衰,没钱没房。60后女人最惨,勤俭持家,最后老公被80后抢走;70后女人最累,买了房子辛辛苦苦还房贷;80后女人最爽,直接傍上60后有钱有房有老公.
11、大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”
12、今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了，忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚这个名字就很典型."....然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异......(@越)
13、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛!”我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛!”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两根火腿肠!”于是我们两一起邪恶了。(@越)
14、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦!” 周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。(@坎坷现实)
15、男孩：“我要跟你一起看月亮，数星星。”女孩：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。”(@方武坚)
16、有天警局里打来一通电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。。警察再打过去时就停机了。。于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了! 警察。。。。(@__遗忘丶男爵)