1、我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的!”
大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋(相遇)，都是久别重逢。”
2、走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么?”
老板说：“是。”
于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”
3、“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗?”
“考虑!”
“那大哥你想考虑多大的呢?”
“都想看看。”
“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢?”
“有钱的时候。”
4、“老板，这衣服多少钱?”
“1500。”
“100块卖不?”
“你敢买我就敢卖!”
尼玛呀，超级纠结中。。。
5、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”
我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢!”
小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗?”
6、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了?”
同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”
我好奇了：“是吗，赌什么?”
同事道：“背着老婆跑800米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”
7、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。
女的吵不过男的`急了，拿起香水就往男的身上喷，
说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去!”
8、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度;2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃!”
9、同事：你和你女朋友吵架了?
我：嗯，他让我离开一个女的。
同事：你说啥?
我：不离开。
同事：你要气死你女朋友啊!
我：难道你要我气死我妈啊，艹!
10、“老板说了，那个贼再来仓库偷东西就让我俩做掉他。
“啊?我不敢……”
“为什么?”
“我做贼心虚。”