每想到这一刻都想抽自己
当年跟初恋一起看电影,看完电影很晚了送她回家,到了她家楼下她说太黑了不敢上去,我大吼一声把楼道灯全都震亮了,然后对她说你现在可以上去了吧,后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
哥是为你好
快送小哥:您好,您有个快递请下来取!快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!
搭讪新招
搭讪男:菇凉,给个电话吧?
菇凉:不给
搭讪男:呦,这么直接,菇凉,你知道山东麦当劳事件吗?
菇凉:小子,你知道昆明火车站事件吗?
老天的启示
男:昨晚我在下日本电影,然后无聊出去阳台抽烟,这时,突然一条闪电加一个响雷,吓死我了,老天是不是在给我什么启示啊?
女:它想让你用迅雷!
你醉了吗
一男一女喝醉了,东倒西歪的在路上走,男的问:老公,你醉了吗?女的说:我没醉,老婆,你醉了吗?男的说:我也没醉!
难忘的求婚
今天和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,试了以后更是喜欢,可它昂贵的价格让我望而止步。
正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。
我心里又惊又喜,红着脸答应了他。
万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!
真的好任性
今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。”
嫌她丑
一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说:“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
我又没带尺
有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺。”
请注意先后顺序
小美在作文簿里写上长大后的愿望:一,我希望能有一个可爱的`孩子;二,我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
真是个行家
父子俩卖肉,父:“顾客来买肉时,要多说些好听的话,这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会,一个顾客来买肉,看了看说道:“这猪皮这么厚,一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲,立刻说道:“哎呀!你可真是个行家,一眼就看出来了。”
虐的好
昨晚12点多,我睡得正香,手机来电话,很无奈的接了,我迷糊的说“谁啊”,她说:“我在厕所,给我送点卫生纸”。我说:“今天太晚了,明天吧。”然后我就挂了。早晨起来,被舍友虐了。