广告幽默故事

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广告幽默故事一:

广告幽默故事

吃的教育

儿子吃饭没规律,父亲想劝劝他,于是问道:“吃多了不好,不吃也不好。你知道其中的道理吗?”

“知道,”儿子说,“吃多了就会胀死,不吃就会饿死。”

 不让滑雪

一天,汤姆和爸爸在冷饮店吃冰淇淋。

突然爸爸盯着汤姆的冰淇淋说:“汤姆,你的冰淇淋上有苍蝇,快把它赶走。”

汤姆:“爸爸,你总是不肯带我去滑雪,难道也不让它滑吗?”

 早知如此

妈妈在教儿子学简单的加法。

妈妈:“3加2等于几啊?”

儿子:“等于5。”

妈妈:“对了,奖励你5块巧克力。”

儿子:“早知道这样,我就说等于10了。”

耳聋

一对恋人路过一家服装店,在橱窗前停了下来。

姑娘说:“你能花两百块给我买一件呢子大衣吗?”

小伙子说:“你说什么,我的左耳不太好。”

姑娘走到小伙子右面,说道:“你能花五百块为我买件皮大衣吗?”

小伙子说:“你还是到左面来说吧。”

 施舍

一女子独自走在黑暗的街上,突然从旁边蹿出一个陌生男人,拿着匕首挡在了她面前。女子吓得直发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“小姐,你可不可以施舍些钱给我?可怜我这个没有工作又饥饿难耐的穷人吧,你看,我唯一的财产就只有这把匕首啦。”

才能

营销学老师向学生们讲道:“把别人兜里的钱装进自己的兜里,这是才能。”

学生在下面说:“那是小偷。”

老师赶紧补充道:“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱,而你自己并不犯法。”

学生似乎明白了:“那就是乞丐。”

求婚

一对男女在酒吧里喝酒,女人炫耀地说:“你看到坐在吧台边上的那个男人了吗?自从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天喝酒,一直到现在……”

男人听了这话直摇头:“我真搞不懂,他需要庆祝这么久吗?”

叫警察

马路边有一个年轻人,他正拉着一个小孩子急切地说:“叫警察,叫警察,你快叫呀!”

老约翰在一旁见了十分好奇,忍不住走过去,关心地问道:“年轻人,你需要帮助么?你是不是遇到什么困难了?”

年轻人朝左右看看,不好意思地说:“哦,那倒不是,只是我今天刚从警校毕业,希望别人叫我一声‘警察’!”

空白短信

一天,小冲用短信和妈妈聊天,聊着聊着妈妈就发过来一条空白短信,小冲觉得很奇怪,于是又发短信问妈妈这是什么意思,妈妈回答说:“这代表我向你翻了个白眼。”

 记性

一个记性不好的人去看医生,医生开给他一大包增强记忆力的药。

几天后,他又来了,说病不见好转,医生又给他开了同样的药。

他走后,医生对护士说:“这包药他又忘拿了,收起来,下次还卖给他。”

爱莫能助

小明正懒洋洋地躺在沙发上看电视,电话铃响了,是小明的父亲打来的。

“小明,你妈妈呢?”

“她在拖地板。”

“什么?”父亲不高兴地说道,“我不是告诉过你,这样的体力活要帮着妈妈做吗?”

“我没法帮啊,”儿子回答,“没有多余的拖把。”

“家里不是还有一个吗?”父亲说。

“可那个拖把已经被祖母拿去用了。”

富人的遗嘱

律师宣读富人的遗嘱:“我的爱妻玛丽与我同甘苦,共患难,我给她留下房子和200万美元。”

律师继续念道:“在我患病时女儿苏茜照顾我,还管理公司,我把公司和100万美元留给她。”

最后,律师念道:“我的侄儿丹尼恨我,跟我吵架,认为我在遗嘱中绝不会提到他,他错了。你好,丹。”

境界

小李特别爱吃自助餐,一天,他问一个朋友:“你知道吃自助餐的最高境界吗?”

对方想了一会,摇摇头说:“不知道。”

小李得意地说:“就是扶着墙进去,扶着墙出来。”

朋友迷惑地问:“为什么啊?”

小李说:“进去的时候是饿得走不稳,出来的时候是撑得站不直啊。”

 心中没底

高三(1)班的班主任来到教室,说道:“同学们,我们明天将要进行摸底考试,请大家做好准备。”

学生们听了这话一下安静下来,这时不知谁在下面嘀咕了一句:“老师,别摸了,我们心里没‘底’。”

熟悉的气味

一位家庭主妇干了一天活,感觉实在太累了,于是喝了一口酒解解乏,接着就去安置自己的小女儿睡觉。

“妈妈,”小女儿闻到酒的味道,好奇地说,“你是不是偷用了爸爸的香水?”

改戏

有一个年轻的女演员,她觉得自己在一部电视剧里的戏份太少,忍不住向导演抱怨:“我对我出演的角色有意见!戏到结尾时我才出场,手里拎着一只皮箱,默默走过舞台。这戏份太少了!”

导演听了,很诚恳地说:“你说得有道理,明天演出时,让你手里拎两只皮箱。”

 广告幽默故事二:

皱纹

妻子:“你瞧你,年纪不大额头上的皱纹却有那么多。”

丈夫:“多到什么样子?”

妻子:“你每次戴帽子时,就像拧螺丝一样!” (小蒋)

 梦话

导演罗杰在酣睡中说起了梦话:“亲爱的,我太爱你了,真是爱得死去活来啊……”说完这些话,他突然醒了,看见妻子正醋意十足地看着自己,罗杰立刻闭上眼睛,翻个身说:“好,就这样说,现在开拍!”

(胡明宝)

 敬酒

马路上,一位交警看见一对夫妇一边喝酒,一边开车,便将他们拦了下来。可这对夫妇仍然目无旁人地喝着酒,交警气得不知该说什么好,在那傻站着。

丈夫见状忙责备妻子说:“只知道自己喝,人家交警同志站了半天了,也不给人家敬一杯。”

(罗小松)

这回买错了

一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解,问白痴:“你是怎样买赛马奖券的?”

白痴说:“我连续三天梦到‘7’这个数字,3×7=24,所以我买了第24号赛马奖券,一下中了。”

众人大惊:“3×7=21,怎么会是24呢?”

白痴也吓了一跳:“真的?这回买错了,下次买21号。”(蒋宁贤)

打蝴蝶结

七岁的女儿对肚脐很好奇,常问妈妈肚脐是干什么用的。妈妈于是把肚脐连着胎儿与母体的道理深入浅出地给她讲了一下,说婴儿离开母亲之后,医生就把脐带剪断并打一个结,脐带脱落后,就形成了肚脐。女儿懂了,可是有些遗憾地问道:“医生为什么不打蝴蝶结?”

(丰平)

父亲的问题

有个赛车族骑着一辆摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还坐着一个小孩,由于摩托车开得太快,小孩已经摇摇欲坠。

可不是,没走多远,小孩便从车上坠落下来,而那个赛车族却全然不知。

好心的出租车司机停下车,把小孩抱到车里,决定追赶赛车族。

出租车司机加足马力,终于追过赛车族,用车横向拦住了摩托车。

“你也真是,哪有你这样的父亲,孩子掉了都不知道!”出租车司机埋怨道。

赛车族看了看孩子,大叫道:“孩子,你妈哪儿去啦?”

(咸伶)

 没长眼

公路上两车相撞。

甲车司机气不过,下车大骂:“你没长眼啊!”

乙车司机不甘示弱:“谁说的?我这不是把你撞了个正着!”

(陈川怡)

悬崖勒马

某人在表演硬功夫,用牙齿咬住一匹马的缰绳,能把马拉得倒着走,观众无不称奇。这时,一个老太婆说:“我这么大一把年纪,总算亲眼看见了‘悬牙勒马’!”

(张金初)

单位的蚊子

经理好喝酒,酒量奇大,但每喝必醉。这天晚上,一个职工听到小花园里传来了如雷的鼾声,循声找去,发现王经理正躺在花园的石阶上呼呼大睡,敞开的`臂膀和肚皮上落满了蚊子,吸过血的蚊子有许多醉倒在王经理的身边,半醉的蚊子也几乎飞不动了。

这个职工赶紧大声喊道:“王经理,起来到屋里睡,蚊子在你身上喝饱了!”王经理喷着满嘴的酒气说:“肥……肥水不流外人田,反正是单位的蚊子,让它们也喝两杯吧!”

(晓雨)

 名人

一女生演戏一举成名。

一天,她面对成千上万的戏迷,把酗酒说成了凶酒,弄得戏迷们目瞪口呆。她的老师知道后,叹息说:“这个错误原来只有我一个人知道,现在倒好,全中国人都知道了。”

(小张)

 高空拍摄

某记者去拍摄火灾现场,由于烟太大无法拍出效果,便向主编申请高空拍摄。

主编说:“你去机场等等吧!”

当他匆忙赶到机场时,只见一架直升飞机即将起飞,他便跳上去,嚷道:“快起飞!”

不一会儿他们升到高空,这时飞行员问:“你就是新来的指导员吧,我就是那个学了三次仍无法自行着陆的杰克。”(万元)

 不用等我

家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说:“记住,我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭,你要……”保姆连连点头说:“噢,我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要睡到八点钟再起床。” (章一)

 雪上加霜

生性刻薄的女儿,爱上了一个残疾人,爸爸语重心长地说:“女儿,你最好离开他。”

女儿奇怪地看着爸爸:“你说什么呀!难道残疾人就不应该拥有正常的爱情?”

“我,我不是这个意思。”爸爸说,“我是说,他已经够可怜的了,可你还要嫁给他!”

(金楚)

 月亮了不起

一天晚上,五岁的儿子忽然对爸爸说:“爸爸,月亮真了不起。”

“有什么了不起呀?”爸爸好奇地问。

“月亮的胆子比太阳大。”

爸爸更奇怪了:“为什么呀?”

“月亮敢晚上出来玩!”

(张金初)

世界末日

某学校的小学老师在描述“世界末日”时的情景:“那时会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩。”

正当他说得口沫横飞、眼睛闪闪发光时,一个小孩问道:“那时学校会放假吗?”

(宁宁)

应答自如

办公室里的老张素以机智着称。

一天,小王特地找了一个题目来刁难他,小王说:“老张啊,你可知道世界上最吃亏的事是什么?”老张说不知道,小王说:“就是一个人死了,他的钱还没有花光。”

大家都看着老张,心想他这回可没什么好说的了,谁知老张愣了一下,随即说道:“小王啊,那你知不知道世界上最惨的是什么事?”小王说不知道,老张说:“就是一个人钱花光了,他还没有死。”

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