1、老妈养了一只兔子，喜欢的不得了。
我问老妈：“啥时红烧给我吃?”
老妈很生气：“你这是什么话?这么可爱的兔兔是给你吃的?”
我不禁感慨万分，想不到老妈这么喜欢小动物。
老妈和蔼的摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”
我。。。
2、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
3、朋友问我：在你家你爸你妈和你谁是老大?
我摇了摇头：我家没有老大这一说。
他羡慕的说：你家真民主，我家我妈是老大，横行霸道。
我喝口水接着说：我妈不许我们在她面前提老字，所以我和我爸一般叫她尊敬的领导。
4、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。
我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊?”
老爸说：“不是你对象吗?”
我说：“不是啊，他还没回来呢!”
结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧!”
5、我：妈，我是顺产吗?
爸插话道：你是泼妇产的!
妈：皮又痒了是吧，说谁泼妇呢，以为我听不出来!
6、晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒!
我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去。。。
还没等老婆说话，女儿又说：爸爸!妈妈又买面膜了。。。
真是和谐的一家。
7、弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”
妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。”
弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的?”
妈妈淡淡的说：“因为这些人里面我最烦的就是她。”
8、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的!
9、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。
回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”
10、老爸天天吵着让我教他玩微信。
无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。
他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说：“咱家床真大。”
11、我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。
发现的方法有：1.频道不对，音量不对;
2.电视有余温，坐的.地方有余温;
3.屏幕有静电;
4罩电视机的布摆放不对。。。
12、我妹妹五个月大，她放了一个屁，我爸说：哎呀，不错，好响啊!
紧接着，我也不甘示弱的放了一个屁，我爸说：放那么大声干嘛，吓到你妹妹了!
13、放假前一周时你的父母：宝贝什么时候回来啊?
放假第一周时你的父母：宝贝今天你想吃点什么啊?
放假第二周时你的父母：你什么时候开学?
放假第三周时你的父母：你什么时候开学?
放假第四周时你的父母：你什么时候开学?
。。。
14、有个孩子很喜欢歌星周杰伦，在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。
有一次，他的爸爸翻了那些课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对男生说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，咱就是再穷也给你买，不用每本都去向周杰伦借。。。”
15、老公对五岁闺女说：等你上大学了，爸爸送你一辆小QQ……
闺女：不要小QQ，我要法拉利!
老公：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是‘拉’字辈的，性能也差不多!怎么样??