萌人趣事小笑话：“妈妈我是从那里来的?”“垃圾桶里捡的”“妈妈你以前是收破烂的吗?”更多精彩笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!
萌人趣事小笑话(一)
1、上学路上，我帮儿子背着书包，儿子捧着一本书边走边看。
我们沿着商铺的门往前走，我觉得儿子边走边看书的习惯不好，就脸朝儿子给他讲道理：“捧在手上的书晃呀晃的，与眼睛的距离不断发生变化，容易使眼睛近视。还有，走路时眼睛不看着前方，就容易发生……”“危险”两个字还没说出口，我就“咚”一下撞在一家商铺门前的广告牌上。
儿子一副想笑不敢笑的表情对我说：“本想提醒您，可您一直说个没完，我也插不上嘴。”
2、父亲：孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你。
儿子：这我知道。爸爸，但是，我觉得不应该得到这么多的爱。
3、有一抓住一家骑电瓶车的，小女孩蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面。
问人家会不会唱吉祥三宝，说他改了个《危险三宝》，而且当场唱给人家听：爸爸，电瓶车可以载人吗?不能。那为什么你载着我和妈妈?我错了，我们全家就是危险的一家，啊!!
4、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧?
我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。
于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”
5、女儿想听故事，我讲西游记，她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，
所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的`故事，她听得可高兴了。
萌人趣事小笑话(二)
1、在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。
小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~”
小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的!”
小男孩：“2个!”
小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”
2、两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗?”
另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么?我喜欢的那个老男人已经14岁了。。。”
3、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。 ”
我 ：“ 好，睡去吧!早上还得起早呢。”
过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼皮子打架吗?怎么还玩手机?”
儿子：“刚才是眼皮子打架，我用手机劝了劝，它们就不打了。”
4、老公体重已经超过100公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。”
老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”
女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从‘看着腻歪’进步到‘肥而不腻’了。”
萌人趣事小笑话(三)
1、儿子：“怎么一到动画片就让我写作业!”
爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀?”
儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀!”
爸爸：“。。。”
儿子：“将来不想抱孙子就别让我看!”
爸爸：“已经开始了快去看吧。。。”
2、过来个带小孩的顾客，我拿棒棒糖逗她：“喊我阿姨给你一个，喊我漂亮阿姨给你俩个 ”
那小女孩看了看我：“阿姨，我要一个好了。”
3、一个小女读学前班，她有次考试得了第一名，全家很高兴。
她也很兴奋地说：“这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上”………
4、小侄女考试拿了第二名我问她为什么没拿第一?
她说：1+1才等于2，也就是说两个第一才抵得上一个第二? 所以第二挺好的。
5、趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”
小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
6、儿子生性顽劣，一次，我气极了，忍不住骂他说：“你是从石头缝里蹦出来的，不是我亲生的。”
儿子立马反驳道：“你也不是我亲生的，我的小肚子生不出你这么胖的妈。”