1、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?”
结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。
这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”
2、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子?”
邻座说：“贝多芬的第九交响乐!”
先生十分懊丧地说：“唉!真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个!”
3、诸葛亮给小乔写信，信里夹了铜钱。
不久，诸葛亮去见周渝说，有金钱交易的性关系，是不是叫漂?周渝点头。
那我漂了你老婆小乔，诸葛亮说。
周渝大怒，马上回家问小乔：诸葛亮给你钱了?小乔说是。又问：和你有性关系?
小乔点头道：前不久有信联系。
于是周渝吐血，气死。
4、老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊!一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。
什么?您准备给我30万的.年终奖?您想做王八啊!真BT，要命不要钱啊!
5、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：明白!
儿子：酒多少钱一瓶?
老板：80!
儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20!
老板：30总可以了吧!!
儿子想了想：不行!15!!
老板生气地说：干脆我白送给你算了!
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
6、职员：“老板!”
老板：“什么事?”
职员：“我老婆让我来求你给我涨工资。”
老板：“好吧!我今晚回家问问我老婆。”
7、想和男朋友过一个温浪漫的周未，我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。
他回来了，看到客厅里的烛光说：“亲爱的!停电了，我们出去吃吧!”
8、一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问：“现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗?”
这位先生回答，“没问题!要是他们不规矩，让他们滚好了。”
9、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。
前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演?
那位临时演员特高兴：演演演。
导演一回头：场工，把狗牵过来吧!
10、参加完一个活动后，四位律师在回程的火车包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。
第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”
第二个说：“我经常赌博。”
第三个说：“我经常挑逗漂亮女孩子。”
他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”
11、法官问女证人：“你多大年纪了?”
女证人：“21岁零几个月。”
法官追问：“究竟零几个月?”
女证人无可奈何地说：“138个月。”
12、克林顿曾这样描述卡斯特罗：我上幼儿园时，他是总统; 我上小学时，他是总统; 我上中学时，他是总统; 我上大学时，他是总统; 我工作后，他还是总统; 我结婚后，他还是总统; 我当总统了，他仍然还是总统; 我任期满了，他居然还是总统!
13、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。
副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗?”
将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。”
副将没有动，大军没有动。
将军一愣，又说一次：“追击吧!”
副将仍未动，大军仍未动。
14、有一女同事，喜喝水后用丁香小舌舔掠杯沿。某日，又捧一杯，做销魂状。
我看到后说：“我拍照了， 传网上了哈。”她说：“好啊，不过要马赛克一下。"
过了一会，她大喊：“谁让你把杯子马赛克的!”
15、辩题：
正方：文史男更适合当老公
反方：理工男更适合当老公
辩言
正方：文史男一见钟情。
反方：一见钟情，再而衰，三而竭……
正方：嫁给文史男，天天都过情人节;嫁给理工男，天天都过清明节!各位在场的女同学们，你们希望你们的老公们说你们的脸长得像阿基米徳螺线吗?
反方：我妈妈跟我说：找老公不能光看外表，还要看实质……
正方：您方一直说文史男花心，但文史男可是虽有弱水三千，却只饮一瓢啊!
反方：您怎么知道他不会一瓢一瓢又一瓢呢?
正方：理工男感情方面不行啊，您还没有女朋友吧?您有的话就让她站起来一下嘛!
就在此时，反方三辩(一姑娘)不失时机地站了起来!
反方：(文史男)白天是贾宝玉，晚上就是西门庆!