1、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁?”
男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法?”
女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里?”
男。。。
2、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”
顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗?”
马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。
小样，我还治不了你了!
3、女：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗?
男：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。
4、男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。
女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。
男：对!
女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。
男：也对。
女：但做太多的话，就是享乐主义了。
男：对头，就做一次吧。
5、我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……
朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊!她现在没事吧?
我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢?
6、下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了。。。
厨师大叔说你端人家的面干嘛，人家付过钱了!!!
妹子头也不回的来一句，大不了我赔他一碗。
当时我就想说，好啊好啊，半晚就行了。
7、一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢?”
结果他回答：“死了那么多兄弟能不伤心么!”
8、最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊!”
她弟弟在旁边默默地点头……
9、谁说在街上看到拿脉动的妹子就能随便搭讪的?!。。。尼玛，脸到现在还火辣辣的疼!!!
10、今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾?
我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…
11、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。
我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。
妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓……
12、一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然。。。
劫匪：站住，打劫!
妹子：。。。
劫匪：说你呢，打劫!
只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子TM的叫谁大姐呢!活腻了是吧!
劫匪，卒。
13、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的`绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。
14、和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。
回酒店后刚洗完澡，她发一短信过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。。。
老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你?!
15、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了。。。
16、公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”
“像谁啊? ”
“像人啊。。。”
17、请美女同学吃哈根达斯，她很感激说：“我要怎么报答你呢?要不我以身相许吧。”
我的第一反映是：“要不你帮我把暑假作业写写吧。”
18、一女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了!”
男回到：“你有病啊，我还不想当水瓶呢!!!”