1、那天一出租车司机说，自从安装了微信的“滴滴”，他每月能多挣一千多块。但是，也由于因此常常上微信，导致那多出来的1000多块不够开房费。
2、一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信!其实仔细想想，有些得不偿失!她现在老和男生聊天。。。
3、一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
4、微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B…
5、哥的微信签名：哥离婚了，都看好你们媳妇。。。
6、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
7、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
8、在这严肃的场合，突然很想尿尿。
9、旅行就是从自己活腻的'地方到别人活腻的地方去。
10、男人说谎，是要让自己觉得好过;女人说谎，是要让对方好过。
11、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。
12、我太崇拜我自己了，就连照镜子的时候都给自己磕头!
13、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗?”
14、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗?” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”
15、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
16、走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样，见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。
17、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
18、司仪：“此时此刻，你想对来宾说些什么?”
新郎：“感谢微信，感谢附近的人……”
19、微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦?”
答曰：“卖馒头的”