1、有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句：哎，谁加我qq了?
2、查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人!
3、刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声，他们大声地说：太好了!我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。
4、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
5、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的'。老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
6、几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。
甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”
乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有!”
7、宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，一室友学一声，完了来一句：“你们先睡，我把它累死。”结果第二天蛐蛐没累死，他的嗓子哑的几乎说不出来话。
8、学生很多都住校外租的房，学校边上有一个小区包水费不包电费，于是乎，我有个学物理的朋友在家研究水力发电。
9、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的MM要去厕厕，翻身起床，下铺的MM说：等我一下，我也去。上铺的MM就等，那个冷呀。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说：你自己去吧，她说梦话呢。
10、小明：“时间有冲突的时候，我就用扔骰子来决定。1学语文，2学数学，3学历史……只有6代表出去玩。”
小华：“可我总是看见你在扔啊?”
小明：“做事要有耐心，多扔几次。”
11、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉……”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
12、某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦!”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……
13、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
14、小楼的妈妈说：“老师，您找我有什么事吗?”老师说：“是啊，您孩子上课时不专心听讲，到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨啊!妈妈不就是你的‘生母’吗，我在生你之前不就是你的‘孕母’吗?”
15、有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那个人一听，急忙说句：“I'm sorry theree.”老外一听傻了问：“What are you soeey for?”那个人无奈的说：“I'm sorry five.”
16、有个室友来到炒饭摊前：大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。
炒饭大哥一点没含糊说：兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了!
17、室友前不久摔成左腿骨折。
当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上!
我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”
我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声?”
室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢!”
18、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊?”
我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢?”
室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”