一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。今天我们就一起来看看糗事愚人小笑话段子吧!
糗事愚人小笑话段子(一)
1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……”
话音未落，阿呆跳进了河里～
2、最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来!气死我了!我现在在打电话，投诉这家银行。
3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。
我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。。。
4、消费者：怎样分辨八角和莽草?
专家：可以尝一尝。
消费者：味道有什么不同?
专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。
糗事愚人小笑话段子(二)
1、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥!”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉!”
主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”
2、一个学生正在为进入职业学校进行体检。
“请问，你常常这样结巴吗?”医生问。
“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样!”
3、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
4、一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去!
5、教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你们肚里什么也没有，可别怪我啊!
6、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!
7、鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。几天后，老板找到鸭子主人:它不肯跳!主人:你在锅底下点蜡烛了吗?
糗事愚人小笑话段子(三)
1、甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊!”
乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”
2、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊!”
黛玉呜噎的说：“花、花………。”
宝玉赞叹的'说：“你的心肠真好!”
黛玉接着道：“花瓶”
3、村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。
这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。
前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。
人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：“狮子太凶猛了，你没受伤吧?”
猎手骂道：“TMD，昨晚谁家公牛没栓好!”