冷笑话笑翻天：和新婚的程序猿同事聊天，谈到工作，他说这个咱们这行业压力大，挣钱不容易，养家更难。我说：“那就晚一点要孩子，刚结婚压力是大，缓一缓。”他说：“咱们这工作，说不上哪天人就没了，早点结婚要孩子，以后能有个给烧纸的。。。”更多精彩笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!
冷笑话笑翻天(一)
1、彩迷同事问我：“如果你中了五百万，你准备做什么?”
我：“去北京买套房。”
同事：“那剩下的钱呢?”
我：“剩下的按揭呗。”
2、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱!!
3、新官上任三把火，新来的刘主任深谙此道，刚来两天，就上火三次。
分别是：口腔溃疡、牙龈发炎，加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。
4、到深圳出差归来。
同事问我：“深圳好玩吗?”
我说：“你有钱吗?”
同事：“没有啊!”
我：“那不好玩!”
同事……
5、上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司?”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
“不错，你有眼光。”
“他们说我是水货，那我就流到贵司了。”
冷笑话笑翻天(二)
1、“老板你这西瓜甜吗? ”
“甜的我都舍不得卖!”
“那给我拿一个。”
回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊!”
“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊!”
2、“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水!”
老板回了一句：“你娶个媳妇娘家不搭点嫁妆啊!”
3、看到饭店的wifi密码是zlygdsx，感觉很奇怪就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊?”
服务员笑着说：“不难记。是再来一个地三鲜。”
我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。
4、在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的`很清楚吗：不是真皮，假一赔十!
不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条!咱们做生意的讲究的就是一个实在!
我竟无言以对…
冷笑话笑翻天(三)
1、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡!
2、盲人按摩都已经得到社会认可了，哑巴怎么还不开理发店当理发师?
3、理发师的一生：年轻时不能自理，老了也是。
4、理发师与妈妈其实有一个共同点。理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有唯一不同点，前者让我们失望，后者让我们感动。
5、一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。
理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了…
6、哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型...
7、前不久咱去理发...一坐下什么都没说，理发师开口了：“兄弟你这头发有头屑”
我：“嗯”
理发师：“不过还好啦，没有白头发!”
我：“嗯”
理发师：“我见过很多种类的头发，有油发、黄发、稀发........”
我：“嗯，嗯。”
理发师：“你这头发太干燥，以我多年经验来看。是‘沙’发!”