A：我老婆和收电费的吵了一架。 B：谁赢了?A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。有没有戳中你的笑点呢?欢迎欣赏精品段子爆笑小笑话吧!
精品段子爆笑小笑话(一)
1、有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。
半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。
响声立即停止了，他这才放心地睡了。
天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。
他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。
2、山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。
晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了!这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”
3、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面，妻子说：就把白面和上。
没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。
火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。
煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛!
4、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀?
二柱子看也没看就回答说：烧饼!
狗娃：我是问那上面的黑点。。。
二柱子说：芝麻!
狗娃忙又问：我是说那黑黑的。。。
二柱子说：烤焦了!
狗娃着急的问：我是问那是干什么用的?
二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿!想吃买一个去，只管问问问!
精品段子爆笑小笑话(二)
1、护士：“喂，您是教授吗?告诉您一个好消息，您做爸爸啦!”
教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊!”
2、母亲给儿子的信：昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
3、绅士初次到伦敦，对说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗!”
：“可是我不认识她呀!”
绅士：“呀!我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”
4、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来!”
5、某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。
主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃?
此人赶紧申辩：你说错了，我年轻时也偷过。
6、法官对被告说：“你要明白，一切的`罪行都是酒精引起的;你会落到这个地步，也是酒精引起的!”
被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
7、马路上，要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了?”
：“你压黄线了。”
美女着急地说：“又没有压断，有什么大惊小怪的!”
精品段子爆笑小笑话(三)
1、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。
小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。
摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的!”
2、空姐走向正高声抗议的男人。
男人喊：“我要向你们航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位，没电影看!连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成!”
空姐说：“你又喝多了，机长!”
3、A：我老婆和收电费的吵了一架。
B：谁赢了?
A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
4、A：“你拿着胶带干吗?”
B：“别提了。早上买饭，找回来一张撕开的一元纸币，我就想买个胶带粘一下。”
A：“那为什么不粘啊?”
B：“买胶带时把那一元钱花掉了，现在拿着胶带不知道干吗用了。”